Día de la Candelaria

Hoy celebramos en México el “Día de la Candelaria”, una de las advocaciones de la Virgen María. La advocación se refiere a determinado misterio, virtud, atributo, momento o lugar vinculado con alguna figura divina; como ejemplo tenemos a la Virgen de Guadalupe, patrona de mi país, y Nuestra Señora de la Caridad del Cobre, de la hermana República de Cuba. La Virgen de la Candelaria tiene su origen en Canarias y Tenerife.

Cada 6 de enero, los niños de mi patria despiertan felices porque saben que bajo el árbol de Navidad habrá juguetes que los tres Reyes Magos (o Santos Reyes) han traído desde Oriente… o desde el súper más cercano. Esta tradición conmemora los regalos que el Niño Dios recibió ante el pesebre hace más de dos mil años: incienso, mirra, oro.

Cada 6 de enero, los niños de mi patria no se duermen sin antes partir la rosca de Reyes y beber chocolate espumoso.

Dentro de la rosca hay muñequitos que representan a Jesús cuando sus padres huyen a Egipto para evitar al Rey Herodes. El 28 de diciembre, Día de los Inocentes (Fool’s Day), recordamos a las víctimas de la matanza a la que hace referencia el versículo 16 del capítulo 2 del Evangelio según San Mateo.



Cada 2 de febrero, las familias mexicanas se reúnen pues los desafortunados que obtuvieron muñequito en la rosca de Reyes deben convidar a sus conocidos con unos tamales bien picositos (o bien dulces, según) y un rico atole. Hay tamales de dulce (con pasas, con piña), de chile (verdes, rojos, de rajas), de mole y oaxaqueños (verdes, rojos, mole). Y atoles hay de cualquier sabor dulce: blanco (de masa), de cajeta, de pinole, de fresa, de vainilla, de chocolate (o champurrado), de arroz…

¿Sabías que?

* Hoy celebramos que Jesús fue presentado al Señor “cuando se cumplieron los días de la purificación de ellos, conforme a la ley de Moisés” (Lucas 2:22). La fiesta de la Candelaria tiene lugar exactamente 40 días después de la Navidad (sí: ya los conté). El nombre se debe a que en este día los sacerdotes bendecían las velas que se usarían durante todo el año.

* La tradición en México también tiene origen prehispánico. Los indígenas llevaban a bendecir las mazorcas de la cosecha hoy, que para ellos era el primer día del año.

#DebatePAN: saquen las palomitas para atragantarse, que diga, para entretenerse

…pos quién me manda a casarme con el profesor de Civismo de mi secu, ¿verdad??? Hace mil-8mil años nos dejó de tarea ver el debate entre Ernesto Zedillo Ponce de León (PRI), el “Jefe Diego” Fernández de Cevallos (PAN) y el “Forever Candidato” Cuauhtémoc Cárdenas (PRD). En aquel entonces (buuu, ya llovió) México estaba harto de los tricolores y creía en los amarillos del sol azteca, aunque yo tenía cierto enamoramiento ridículo -clásico, claaásico- por el santaclosero barbón. Sigo sin olvidar la cara de terror de Zedillo y el gallo que se le salió al decir “compatriautas” en vez de compatriotas…

ÉSE FUE UN GRAN DEBATE, SEÑORES. Aunque yo sólo tenía catorce, quince años de edad y no entendía ni eme “de política y cosas peores” -nombre de la columna de Armando Fuentes Aguirre AKA Catón-, había ido a no recuerdo dónde a conseguir un montón de folletos con las plataformas de cada uno de los partidos políticos, que en ese entonces eran un buen (seguro recuerdan al extinto PARM: Partido Auténtico de la Revolución Mexicana); y por recomendación del profe Héctor Juárez Lorencilla había gastado mi valiosísimo domingo en el primer tomo de “El sexenio me da risa”, de los moneros El Fisgón y Helguera.

Hoy, mil ocho-mil años después, tuve el dudoso placer de escuchar -y con el mismo profe de Civismo, aunque ahora es MIII profeee- el #DebatePAN gracias a MilenioTV, y le di seguimiento vía Twitter… Claro, mientras tuiteros serios analizaban punto por punto, mi esposo y yo nos carcajeamos tontería tras tontería del “debate”, el cual no tuvo nada de interesante excepto frases realmente RIDÍCULAS, como:

*Santiago Creel: “Esa réplica fue para el candidato A, yo soy B… ¿ah, yo soy A???, ¡AAAHHH!!!” (ahhh no maaa) // “He estado en las duras y en las maduras” (léase: saluditos a Edith González y a su Constanza).

*Ernesto Cordero: “El fonómeno” // “El presidente Vicente Calderón” (?????????????).

*Josefina Vázquez Mota: “Yo sé que vamos a ganar, me lo han dicho sus almas, me lo han dicho sus corazones” (me lo ha dicho Walter Mercado desde el hospital, a que no).

Lo más interesante fue que Cordero acusó a Josefina de ausentismo en el Congreso, cuestión que la susodicha evadió con su frase “vota con libertad, vota este 5 de febrero” bla bla. En sí en sí, TODOS olvidaron puntos realmente importantes, por ejemplo:

*Santiago Creel, Secretario de Gobernación en el sexenio del Doitor Vicente Fox Quesada, es el responsable directo de haber dado permiso a los casinos que actualmente son un nido de mafiosos – no se olviden del ataque terrorista al Casino Royale en Monterrey, Nuevo León.





*Josefina Vázquez Mota, como Secretaria de Educación Pública, le tuvo miedito a la maestra Elba Esther Gordillo, Presidente del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación (SNTE) desde épocas del Parque Jurásico.




*Ernesto Cordero, siendo Secretario de -!#$%”#$%”- Hacienda y Crédito Público (SHCP), se atrevió a decir que una familia mexicana puede sobrevivir con seis mil pesos al mes, cantidad que él ha de tener asignada día tras día para sus “gastos de representación”.



Esperemos que NO haya un segundo debate porque, de veras: yo que preparé palomitas de microondas, preferí atragantarme con ellas para no morir de la aburrición.

Pueden leer mi seguimiento minuto tras minuto y burrada tras burrada de este cero sabroso #DebatePAN en el Twitter de este intento de blockkk @TodoMePasa.

Mañana comienza febrero y hay muchooo que decir sobre el amor y el amor y el amor… pero como ya estoy agarrando otra vez calorcito con esto de la tontería política mexicana, próximamente escribiré sobre los posibles videojuegos de los precandidatos oficiales más populares.

¡ABURRR!!!

De política y cosas peores: la carrera presidencial 2012 y las redes sociales

Actualmente, para conocer la popularidad de una persona, producto, servicio o partido político basta con darse una vuelta por internet para saber cuántos fans (Facebook) o followers / seguidores (Twitter) tiene alguien.

De vez en cuando entro a Facebook para actualizar los últimos posts de éste su intento de blockkk. Me causó cierta gracia leer en la barra lateral de anuncios pagados dos encuestas de Ernesto Cordero, precandidato del Partido Acción Nacional PAN:

1. ¿Cuántos profesores han cambiado tu vida? (mmmh, yo diría que uno: se llama Héctor Juárez Lorencilla y tan cambió mi vida que me casé con él.)

2. ¿Te sientes protegido por tu policía local? (mmmh, considerando que hoy vivo en “zona gobernada por la última letra del alfabeto” y por ende no tengo chance de ir a trabajar a una oficina o poner un puesto de tacos al vapor…)

Total que entré a la página de Facebook del susodicho y, ta tan: el hombre tiene 44,243 fans (personas que le han dado clic en “Me gusta”). Chistosamente, son más las personas que están hablando de esta página (120,836) que las que la siguen.



(y chequen: hoy que entré a cambiar el header del blog con un diseño digno de San Valentín, me encuentro con el anuncio del juego de Ernesto Cordero en Google Ads… ¿Será que el IFE no sanciona la publicidad en internet en tiempos previos a la campaña-campaña?)






Dirán que guauuu, cuarenta mil personas siguiendo al precandidato ha de ser super acá… pues NO: la precandidata Josefina Vázquez Mota (mismo partido político… y recuerden que como Secretaria de Educación Pública NOOO pudo contra la maestra Elba Esther Gordillo, reina de corazones de la política mexicana) tiene la horrorosa cantidad de OCHOCIENTAS OCHENTA Y DOS MIL NOVECIENTAS SESENTA Y SEIS fans en Facebook. Chistosamente, hay menos personas hablando de esta página (110, 945) que de la de Ernesto Cordero.



Para terminar con los blanquiazules: Santiago Creel Miranda tiene 32,505 fans y a 2,249 personas chismeando sobre él en esta red social.



Ahora, vayamos con “la oposición”:

Enrique Peña Nieto AKA Aerogavioto / Gelboy, del otrora dictatorial Partido Revolucionario Institucional PRI, se lleva de calle a los blanquiazules con más de un millón trescientos mil seguidores. Dice mi esposo que “habría que ver cuántos son reales porque les pagan por darle Me gusta”, aunque yo lo dudo porque EPN sube una foto y ésta obtiene 17 mil clics:



…en todo caso, que nos digan dónde inscribirnos “a la nómina” de acarreados jajaja, porque con esta “Gripita de Carstens reloaded” no nos quejaríamos si los caciques políticos nos regalaran un terreno, una despensa, o de perdida nuestro Boing con el clásico Gansito.

Finalicemos con la ultraizquierda: a Andrés Manuel López Obrador “el Peje / Pejelagarto” no se le ha hecho gran publicidad en Facebook pues su fanpage tiene como 3 mil seguidores. Pero encontré otra fanpage de la “Red Nacional de Jóvenes” que lo apoya: 20 mil “Me gusta”.



¡Van medio lentos, chavos!!!

¿Qué importancia REAL tiene el que un político sea o no popular en redes sociales? Barack Obama, por ejemplo, tiene nada menos que VEINTICUATRO MILLONES de seguidores en Facebook, y cuenta la leyenda que su campaña presidencial le dio duro a las redes sociales para ganar adeptos y donantes de recursos.



Hay que recordar que, a pesar del uso que los mismos políticos hacen de las redes sociales para publicitarse de manera casi gratuita, hoy día se están debatiendo proyectos para censurar los contenidos de internet (no olviden la “Ley Peña Nieto”, la Ley SOPA y la “Ley Döring”): el año pasado se armó el gran escándalo por lo de Wikileaks, y apenas hace unos días cerraron Megaupload “por difundir la piratería”. Pregúntome yo: ¿será que Netflix y sitios similares pagan derechos de autor por las películas que muestran?, ¿acaso censurarán Youtube porque podemos ver ahí capítulos y temporadas completas de las series televisivas más buscadas?


LA PROPUESTA CIUDADANA

Hace poco trascendió que Isabel Miranda de Wallace, ciudadana común y corriente, había sido convencida por el PAN para contender por el Gobierno del Distrito Federal (GDF). En lo personal me parece admirable que una ciudadana comprometida se aviente a meterse en el turbio desmadre político, pero lo que no entiendo es POR QUÉ CON EL PAN si “el Doctor” Vicente Fox Quesada (o más bien Martita Sahagún) era el presidente cuando acaeció el secuestro de Hugo Alberto Wallace Miranda.

Yo sí votaría por Alejandro Martí, otro ciudadano comprometido que creó México SOS luego del terrible secuestro y asesinato del joven Fernando Martí. Diiigo, con la cantidad estúpida de secuestros y asesinatos que diario hay en México, DEBIERA haber más ciudadanos comprometidos pero pos no, ni por dónde… Así que a’i les va la lista de figuras mexicanas que bien podrían entrarle:


1. ¿Recuerdan quién dijo hace algunos ayeres que quería ser “la primera presidenta de México”???


¡GLORIA TREVI!!!


…¿por qué no??? Tus hijos -especialmente tus hijas menores de 13 años de edad- recibirían una gran educación artística (Gritos y Berreos I, Posar Sepsy para Sergio Andrade II, Mamilas y Pañales de mi MiniSergito Mil-8mil) y CERO educación sexual que haga enfadar a la Iglesia. Si la “Guerra del Narco” continúa y los mexicanos se siguen matando entre sí a lo güey, Gloria Trevi y Sergio Andrade serían, como Adán y Eva, una excelente opción para repoblar nuestro país.


2. BELINDA



Aunque esta cantante nació en España, no podemos negar que es la reina del Twitter pues a cada rato aparece como trend topic en México, al igual que en la prensa amarillista: ella estará más que puesta para platicar contigo (y con sus múltiples novios) a través del videochat …nomás no le tomen fotos “indebidas”.


3. WEREVERTUMORRO

Este chavo es una gran gran GRAN estrella de Youtube que nos ha cautivado con sus videos altamente educativos; él le sabe a todo y tiene mucha experiencia en temas varios, como por ejemplo:



¡menstruar!!! ¿O acaso saben de otro chavo que se la pase menstruando y por ende pueda afirmar con conocimiento de causa que “la menstruación no es fácil”???


…ya, hablando en serio: yo sí votaría por Alejandro Martí. NO MÁS.

Ernesto Cordero tiene su propio videojuego. ¿Se cree Mario Bros?

Ernesto Cordero, Super Ernesto Bros, corre y corre en busca de que alguien lo pele…

Supuestamente, uno de mis propósitos de año nuevo era NOOO hablar “de política y cosas peores” -como diría Armando Fuentes AguirreCatón“-, pero es un hecho que YA estamos en plena campaña para las elecciones presidenciales de 2012 y que uno va a encontrar cada ridiculez…

Hace tiempo salió la noticia de que Ernesto Cordero, precandidato del PAN (Partido Acción Nacional, para quienes no saben a quién agradecerle por cincuenta mil muertitos en 5 años gracias a la estupidísima “Guerra del Narco”), pretendía copiar la campaña de mister Barack Obama, a veeer si con eso lograba el mismo rating.

Pregúntome yo: ¿Será que el presidente gringo se hizo de votos gracias a un… videojuego???
 

Chequen nomás esta joya que ya pueden jugar en ernestocordero.mx (“¡México crece seguro!”, dicen):

 
Ernesto Cordero tiene su propio videojuego. ¿Se cree Mario Bros?
Ernesto Cordero tiene su propio videojuego. ¿Se cree Mario Bros?

 

¿Qué tal la pose de Ernesto Cordero imitando a Mario Bros. corriendo tras un plato de espagueti???

 
Para jugar te piden que escribas tu nombre y tu correo y que indiques en qué estado radicas. Mi esposo me regañó por meter mis datos reales (“van a usarlos para enviarte basura”), así que opté por una broma del año del caldo:
 
El videojuego de Ernesto Cordero y Zoyla Comadreja.
El videojuego de Ernesto Cordero y Zoyla Comadreja.
 
¡Zoila Comadreja!!!, del bellísimo estado de Chiapas. Acepté los términos y condiciones que por supuesto NO leí (zzz).
 
Ernesto Cordero: ¡Auch! ¡Ten más cuidado!
Ernesto Cordero: ¡Auch! ¡Ten más cuidado!

En la Misión 1, hay que encontrar la llave dorada que se encuentra sobre unas hojas de marihuana (¿estabas a favor de la legalización / despenalización de la mota?, con tanto muertito ya se la… peÑaron). Tienes que esquivar al Chapo Guzmán -nunca encontré cómo dispararle- y recoger unas banderitas blanquiazules. Creo que lo más interesante es el “auch” cuando matan al Mexi-Mario Bros.
 
Ernesto Cordero, presidente del Senado de la República, muy serio corre contra el Chapo Guzmán.
Ernesto Cordero, presidente del Senado de la República, muy serio corre contra el Chapo Guzmán.
Éste es un juego sumamente didáctico, pues tanto grandes como pequeños podemos aprender frases de primaria como: “¡Viva el medio ambiente!”.
 
México crece seguro con Ernesto Cordero (JA JAJAJA).
México crece seguro con Ernesto Cordero (JA JAJAJA).

 

También podemos aprender a deletrear la palabra “¡Vamos!”.

Les faltó meter por a’i la palabra “anSianos”, ya que la naca de Kate del Castillo escribió que los “anSianos” tienen anSias de amorrr.
 
Ernesto Cordero, presidente del Senado, hacia la crisis financiera.
Ernesto Cordero, presidente del Senado, hacia la crisis financiera.
En la Misión 2, tu enemigo es el temible profeta Andrés Manuel López Obrador “el Peje / Pejelagarto”, villano por excelencia desde 2006. A la izquierda hay un cartel que te indica el camino “Hacia la crisis financiera”… corrí y brinqué hacia allá a veeer si me recibía Agustín Carstens con su famosa “gripita financiera” pero no, no importa lo que hagas: Ernesto Cordero JAMÁS llega a la mentada crisis. ¿SERÁ???


Y ahí me quedé porque el mentado jueguito me aburrió. Se supone que en la Misión 3 hay que vencer a Enrique Peña Nieto, mejor conocido como #Aerogavioto / Gelboy.

Señor Borrego, que diga, señor Ernesto Cordero:

¿En serio piensa que voy a regalarle mi voto nomás porque me hizo CARCAJEAR durante cinco minutos???

Veamos qué otras tonterías se les ocurren a los precandidatos presiLenciables en los próximos meses…


SUGERENCIA PARA OTRO VIDEOJUEGO:

Enrique Peña Nieto, vestido a la Doña Florinda de Chespirito (haciendo el papel de “Señora de la casa”), persigue un kilo de tortillas con un Salario Mínimo en la mano. Atrás de él corre la bella Paulina Peña Pretelini, vestida totalmente Palacio (Nacional), y va gritando “¡#soyprole, #soyprole, nada más critican a quien envidian!!!”

¿…a poco no lo jugarías???

Más fotos de la Feria de León, Guanajuato, 2012

Fotos de la Feria de la ciudad de León, Museo Explora
“Explora, Museo de Ciencias”, que según me dicen es algo así como el Papalote Museo del Niño de Chapultepec.

Lo prometido: aquí hay más fotos de nuestro viaje para conocer la famosísima Feria de León, Guanajuato. Y próximamente habrá más ;O) Recuerden que tienen hasta febrero para asistir a este magno evento.

 
Las imágenes de hoy son del pabellón de expositores, nomás que debo aclarar que casi todas las tomé de contrabando: había que pedir permiso y, para colmo, casi todos te gritaban que NOOO… como si les fueras a robar sus ideas, dejen corro a conseguir plástico para hacer unas máscaras de Halloween o cosas así, ni al caso.
 
 
La primera fotografía es de los visitantes: mi esposo hermoso y su servidora… Recuérdenme decirle a la otra que mire a la cámara, jaja.
 
Había pasillos y más pasillos repletos de puestos, y con tanta gente fue un poco complicado tomar fotos a escondidas… pero total: si me expulsaban, la entrada a la Feria es de sólo diez pesos.
 
 
Un puesto de chunches egipcias.
 
 
Una tienda esotérica. Compré un atrapasueños blanco que colgué sobre nuestra cama.
 
 
También compramos nuestro horóscopo chino, inciensos (i.LOVE.them!!!) y lo mejor de todo:
 
 
Un magnífico Tarot egipcio al que no le entiendo nada. Incluye el alfabeto hebreo.
 
 
En el pasillo principal estaban los patrocinadores cazando incautos.
 
 
 
En la explanada, entre el edificio del Poliforum y los juegos mecánicos, hay como cien puestos de comida.
 
 
Probamos las gorditas michoacanas, que son iguales a las tarascas jaja: unas gordas fritas, de chicharrón y/o requesón.
 
 
El platillo típico de León son las “guacamayas”, pero nunca las encontramos (buuu). Las guacamayas son tortas de chicharrón con salsa.

Feria de León, Guanajuato

Feria de la ciudad de León, Guanajuato, México
Imposible ir a la Feria de León y no subirse al menos a un juego mecánico.


Mi esposo y yo aprovechamos el fin de semana para ir a la famosísima Feria de la ciudad de León, en el estado de Guanajuato, al fin que en provincia todo, todo está a menos de una hora de distancia.




Al tomar carretera pudimos admirar algo que hace siglos no se ve en el Distrito Federal: ¡el tren!!!


“La feria que lo tiene todo” es montada año tras año en un edificio enooorme llamado Poliforum. Tienen chance de ir a conocerla hasta el 7 de febrero de 2012.


Dentro del Poliforum hay expositores de todo tipo (los verán en el siguiente post), y en la explanada te puedes subir a un buen (pero UN BUEN) de juegos mecánicos. Y yo, como niña chiquita…


La clásica Rueda de la Fortuna.




Éste es uno de los juegos más extraños que he visto en mi vida: toros mecánicos. Se suben tres personas por toro, comienza la música y los toros se hacen para todos lados. El reto: no caerte (obviooo). Nos la pasamos risa y risa con un niño que por más que brincaba nomás no podía subirse de nuevo.



Mi esposo y yo muriendo de frío (‘naaa, ni tanto). Nos subimos juntos a este armatoste:


Y rematamos la noche con unas gorditas tarascas (o gorditas michoacanas) de chicharrón con requesón.


Más fotos de la Feria de León, Guanajuato, en su próxima visita a este intento de blockkk.

New Year’s Resolutions: de ecología y otras m…ugres

una bloguera bien puerca

Éste, su blog favorito para perder el tiempo, comienza el año nuevo con una investigación especial: ¿cómo cuidar a nuestra Madre Tierra sin sacrificar nuestras mundanas comodidades???

ecología



Consejo Sencishísimo Número Uno: Cuida el agua.

Hay muchas, muchísimas maneras de reducir nuestro consumo del vital líquido: lavar tu automóvil sin usar manguera, regar tu jardín durante la noche…

Pero la forma más GLAM para ahorrar agua es tan DUUUH que no la creerían: simple y sencillamente ¡NO SE BAÑEN!!!, o bien, báñense pero no se laven tooodo el cuerpo.

Si les parece que este consejo está medio jalado de los pelos, será porque no se enteraron del tip de belleza de mi archifamosísima tocaya hollywoodense, Jessica Simpson: no lavarse el cabello más de dos o tres veces AL MES.

Jessica Simpson cochina


¡Sí, lavarse el cabello DOS O TRES VECES AL MES!!!
“She only washes her hair about two to three times a month. I told Jess a long time ago that you should only wash your hair a few times a week, and in between, rinse it and condition it. And her hair looks fantastic all the time.” – Ken Paves


Jessica Simpson Secrets – Jessica Simpson Interview – Marie Claire

 Léase: su estilista le dijo que se lavara el cabello dos o tres veces A LA SEMANA, pero esta guapa e inteligentísima rubia entendió que dos o tres veces AL MES… ¡”Y su cabello luce fantástico todo el tiempo”, dice el tal Ken Paves!!!

En estas semanas de vacaciones invernales he estado leyendo a la bloguera maaás famosa de un continente del otro lado del mundo. ¿Acaso no morirías por tener esa cabellera??? Seguí leyendo para ver por qué se supone que es taaan famosa, pero en lugar de eso encontré que, ta tan: la señora se lava el cabello cada cuatro días “porque es mucho cabello que lavar”… O seaaa, sí m’hijita, tu blonda cabellera te llega hasta las nalgas, pero la pregunta obligada es: ¿a qué carajos te huele la cabeza??? Claro que la cabeza no es la única zona del cuerpo que tiene pelo, así que la otra pregunta obligada es si se lava diario sus -ejem, ejem- otros vellos y cabellos.

naturaleza muerta


“I love it! To be honest I was a little skeptical at first about the product. I hate putting styling products on my hair coz I wash my hair about once every 4 days. Yeah it’s gross and whatever – but my hair is super long so it’s a major hassle to wash!”

No les dejo el link porque esta mujer ya ha de estar más que internacionalmente linkeada. ¿La gran ironía???, esta chica gana, calculo yo, más de dos mil dólares por escribir posts patrocinados sobre… ¡productos para un cabello saludable!!! 

‘ora resulta que higiene y salud no tienen naaada que ver.

Recuerdo a una profesora de computación, ya mayorcita, que nos contaba que en los fabulosos años 50 las mujeres iban al salón de belleza una vez a la semana a que les lavaran el cabello y de una vez las peinaran; el resto del tiempo recurrían al famoso “Hairspray” (y en los 70s, a la “Vaselina” jajaja, pregúntenle a mi novio John Travolta que pasó por ambas fases). Si han leído “Memorias de una Geisha”, de Arthur Golden, encontrarán también que los elaborados peinados con cera debían durar al menos una semana porque resultaban carísimos; mientras tanto, el apestaderooo del que se queja la pobre Chiyo…

Me contaba cierto bombón que una mujer le dijo que el planchado de salón le duraba cuatro días… pero a él no le cayó el veinte de que sí, ¡dura cuatro días siempre y cuando tu cabello NO sea tocado por agua! Una cosa es que okey, quienes no fuimos bendecidas con el maldito cabello lacio (según mis espías, el !”#$%!# tratamiento de Keratina Brasileña está agotadísimo en el DF, acá ni lo conocen, buuu) recurrimos a la secadora con cepillo redondo o a la bendita plancha **sólo en ocasiones especiales** e igual al día siguiente nos bañamos con una gorra de plástico en la cabeza porque qué desperdicio estar MÍNIMO UNA HORA jalonéandote mechón por mechón para hacerte un alaciado medianamente decente… pero un segundo día sin lavarse el cabello, señores: eso sí ya es un pinche ASCO. Peor aún si la que no se lava el cabello “porque se le ve bonito” va diario al gimnasio a sudar, ¡yuk!

Querido Chico TodoMePasa: ¡Desconfía de las mujeres que diario traigan el cabello perfectamente seco, perfectamente lacio y con “cositas blancas” en el cuero cabelludo! Y mucho más si se pone perfumes carísimos cada quince minutos…

Ahora habría que preguntarnos cuánta agua ahorran  la bloguera del otro lado del mundo y Jessica Simpson (y tooodas las estrellas hollywoodenses y Televisa / TvAzteca) que recurren a esto… Eso sí, Jessica Simpson se lleva el Premio a la Ecología pues tampoco contamina agua lavándose los dientes: nada como quitarse los restos de comida con la manga de sus caros y finísimos suéteres.

lavarse los dientes


“I just use Listerine — and sometimes I’ll use my sweater,” she claimed, bursting into laughter.
“I do brush every now and again, but my teeth are extremely powerful. Fine, maybe when I’m 60 I’ll all, “ow!”

¿Alguna otra sugerencia para no contaminar Gaia sin perder el GLAMOURRR???

PrincessPauPeña says: #SoyProle

(Publicado originalmente @ Dec 6, 2011 @ 10:17)

¡Hello, súbditos!!!,

que diga: ¡Hello, compatriotas!!!

Pues alguien le fue con el chisme a mi papi de lo que escribí en mi Twitter, de eso estoy segurísima porque mi papi no sabe leer. Total que me regañaron y hasta reducieron (¿redujeron?) mi domingo, aunque “a mí me la peñan” porque mi domingo me lo dan del diario.

¿De cuándo acá es malo que uno escriba unas cuantas verdades???

El jefe de campaña de mi papi #AeroGavioto quería que yooo me disculpara públicamente, pero le dije a mi papi que está bien pendejo (hay que acostumbrarlo pa’ que no se enoje con los periodicazos ahora que nos mudemos a Los Pinos) y que yo no #soyprole como sus publicistas.

¿Por qué iba a disculparme con tooodos los mexicanos, si yo sólo insulté a los que trabajan de lunes a viernes pa’ comer tortillas con frijoles cada quince días?

Y pues ya, hueva: ya le pedí a mi madrastra la Gaviota que diga allá en Telerrisa que haber (¿a ver?) cuándo ponen partidos de fútbol repetidos u organizan programas de concursos distintos porque ahhh, estos súbditos de redes sociales sólo están provocando que les censuremos Facebook y Twitter desde ahorita (al fin los pendejos ya dejaron de buscar a Paulette Gebara Farah).

Ya me voy, me espera mi helicóptero rosa pastel… y el mío sí sirve, no como los de los nacos blanquiazules que se caen cada tres años con un Secretario de Gobernación dentro.

¡Nos vemos pronto, súbditos!!!

Fin de año medio deeeeep

perro medicina
Cachorro toma medicina con jeringa.

(Publicado originalmente @ Nov 30, 2011 @ 22:14)

Este año está finalizando un poquiiito oh, oh…

* En pleno baño, mi perrito pegó un salto suicida que lo llevó directo al quirófano: clavo en la patita rota. Y pues alguien tiene que cuidar a los hijos.

* Por andar pidiendo mi calaverita: ¿Querían ver una foto íntima mía???, pues aquí les va una imagen que no deja nada a la imaginación:

 

¿Estoy loca?
Tomografía cerebral

…mi primera tomografía cerebral Mi Alegría, jaja. Todo salió bien en el estudio, un “pequeño episodio de estrés” y por órdenes del médico debo apagar la computadora más temprano (ARGGG). De hecho di de baja una materia este cuatrimestre porque me estaba presionando de más con la ingeniería.

* Compré todomepasa.com para darle rediseño total a mi blog, pero oh oh: cancelé el hosting de TodoMepasa.Com, y cuando quise transferir mis posts, pueees ah chi,

¡Borré mi blog!
Sitio no disponible

¿A POCO TENÍA QUE HACER RESPALDO DE ALGOOO???

…de puro churro apareció en mi correo un respaldo automático en SQL así que, bueno: al fin tuve tiempo de configurar este WordPress para mi blog en español, ahora debo investigar cómo meto aquí Blogger para mi bitácora in English (HELP! I  need somebody), y ahora sólo me falta aprender bases de datos y a manejar SQL pa’ que lean tooodo lo que escribí de junio de 2007 a octubre de 2011 (zzz)… pero primero tengo que preparar exámenes finales. ¡Sale, bye!!!. aquí les dejo una linda queja del 29 de octubre:

¿Cómo están todos??? Aquí, nada: sábado, diez de la noche, y estoy tratando de arreglar un pequeñiiísimo desperfecto:

TodoMepasa.com se encuentra momentáneamente fuera de servicio. Y, como se imaginarán, para variar todo me pasó: tengo mis sitios alojados en godaddy, pero este dominio pertenece aún al dueño de Antidepresivo.net (mi patrocinador por tres años), así que lo único que hice -¡lo jurooo!- fue, según yo, darle upgrade a un hosting mejor y, chin: que desaparece por completo. Total que no me queda más que perderme en un abismo de tristezaaa bromear con mi esposo: esto de ser tu propio webmaster es casi casi como si uno aprendiera por sí mismo a volar una avioneta que de pronto sufre un desperfecto y luego tratas de meter mano y todo sale peor. ¡En fin!, mientras tanto me estaré quejando comunicando con ustedes desde aquí. ¡Feliz fin de semana!!!

¡Nos mudamos!!!

tonterías
Jéssica de la Portilla Montaño de Juárez.

Esto lo escribí cuando abrí todomepasa.com y dejé WordPress para pasar a Blogger…

Años después veo que ni al caso, así que de regreso a WordPress u.u

 

 

…para variar, jajaja. Por eso las malas lenguas dicen que no tengo “fans”, ¿pero quién quiere “fans” teniendo amigos y lectores???

La cuesta de enero se vino cañona, y pretendía seguir usando WordPress para bloguear en español… PERO RESULTAAA que hasta para redireccionar tu bloggratuito.wordpress.com a tudominio.com, te cobran una lana por “mapear el DNS” (lo que sea que esto signifique), así que…

Les escribo desde una cuenta nueva en Blogger. En cuanto logre resolver una vez más los insondables misterios de la Webmasterizada, leerán esto directo en www.todomepasa.com

Y no pregunten más por favor porque ¡shooo tampoco entiendo NADA!!!, ¡y ni quiero, eh!!! Pero pues ya chole con esto y mejor quedemos todos felipes y con tenis y tan amigos como siempre usando el buen y gratuito servicio de Blogger / Blogspot =)

Éste es un texto de prueba y re-bienvenida, jajaja. Estaré re-publicando los 20 posts generados desde el 28 de noviembre de 2011, día en que estrenamos oficialmente todomepasa.com (aún no le meto mano al respaldo en SQL del dominio anterior @.com… ¿alguien sabe algo de SQL???).

Pues… ¡MANOS A LA OBRA!!! Ahora acá andamos,

Jéssica (de la Portilla) Montaño de Juárez AKA *Gina Halliwell*,
escritora mexicana, bloguera y etcétera.