Creo que se me antoja algo de perspectiva

Perspectiva: Domingo 15 de Abril de 2007
3:21 de la tarde

Simplemente tengo ganas de seguir escribiendo. Ninguna cosa en particular. Debo todas las tareas de Poesía, la mitad de mi guión de Largometraje, por no hablar de la tesis que tengo que entregar en un mes… ¿Pero qué quiero escribir? Ni idea. Ayer estaba pensando en el cuento de los camellos, que se me ocurrió por una anécdota que me contaron sobre Egipto, pero no escribí nada. Debería estar haciendo tarea, falta un mes para graduarme de la escuela, pero no puedo concentrarme. ¡Qué raro! bla bla bla. Todo lo que escribí en mis vacaciones me parece de una simpleza absoluta. Y lo que entregué antes de irme, me aburre luego de tres líneas.

¿Qué sucede? Fin de semana de televisión e Internet basura: todo sobre Katie Holmes y Tom Cruise, Britney Spears y Fed-Ex, la biografía de Lindsay Lohan y de remate una película de las Gemelas Olsen (¿peor que eso? doblada al Español). Pereza mental… ¿Para qué pensar?, ¿en qué? No sé por dónde comenzar. Una pizza Cheesy Pops.

Sigo leyendo La historia interminable y Luces del Norte por ratos. Parece que estoy atrasada de noticias porque tiene unos tres meses que descubrí a Alessandro Baricco.
Estaba hojeando a La perfecta cabrona y me encontré con que hay que evitar “las maravillas de dos semanas”… ¡Ja! Si alguna vez he tenido novio, ha sido de ese tipo. No sé qué demonios leía ayer (¿un blog?, ¿un relato porno?), pero decía que “no por salir con muchos chicos, una es puta” o algo por el estilo, y La perfecta cabrona dice que no es lo mismo tener novio que salir con alguien…

¿Que qué pasó con el ex prospecto que besó a uno de mis “amigos, con o”? Lo previsto: regresó con su ex novia de siglos. Flojera.

También está el guapísimo de ojos de sueño, que terminó abriendo exactamente como yo esperaba.

Y de ahí en fuera, nada. Esta primavera me he portado bien :OP jaja.

¿Qué me preocupaba hace diez años? No tener plan para el fin de semana… Resultaba patético quedarse el sábado sin irse de antro, o algo por el estilo. Ahora tengo acceso a raves y festivales y demás, pero estoy demasiado cansada o con tarea que nunca hago.
Por fortuna, he llegado a la conclusión de que mis amores trágicos en realidad no fueron tales, sino que se trataba de una depresión cíclica, asociada a Insomnia, entre otras cosas.

¿Y todos esos poemas? Ahora los leo y son basura. Los versos en rima ya no convencen a nadie.

¿Los cuentos? Ni cómo arreglarlos, tendría que escribirlos de nuevo desde el principio.

A veces me pregunto si otras personas sienten curiosidad por el proceso creativo, por lo que pasa en la mente de un “escritor” antes de derramarse sobre la hoja en blanco, y también me pregunto si es normal sentirse un bicho raro, o no. Yo qué sé.

No es momento de ponerse filosófica, hoy es domingo y de seguro hay futbol en la tele, no está mi familia y hace un rato la Perruchis se metió corriendo del balcón porque le echaron agua a las plantas de arriba, y ¡zas!, le tocó baño.

Es divertido haber llegado hasta este punto, seguir buscando señales que me indiquen la ruta, regresarme de vez en cuando para admirar el paisaje y seguir, simplemente seguir adelante, con mi taza de té verde con arroz tostado y mi computadora inservible.

No he aprendido mucho en el transcurso de los años, pero cada vez me divierto más que antes.

“Si yo hubiera sabido todo lo que sé ahora”. La verdad es que debí nacer de veinte o de veintidós años porque me habría ahorrado tantos y tantos problemas. Acabo de descubrir que, en realidad, la vida puede ser tan sencilla…

Mejor me voy a trabajar un rato en el futuro Oscar, en el Pulitzer o en el Nobel.

Creo que se me antoja algo de perspectiva
Creo que se me antoja algo de perspectiva

La historia de Cosita AKA Perruchis (tal y como la escribí por ahí de 2004)

La historia de cómo alguien que nunca respalda encontró una cápsula de tiempo digital

Dicen que las casualidades no existen…

Pero precisamente en estos días se me ocurrió entrar a Yahoo! a publicar una pregunta. Y ya que estaba ahí entré a mi correo más antiguo, el de respaldo. Mi correo oficial de Hotmail lo cancelé hace años para que no me localizara el “Bad Romance”…

Y ahí estaba: mi viejo Sigue leyendo La historia de Cosita AKA Perruchis (tal y como la escribí por ahí de 2004)

Nostalgia de la nostalgia a diez años de haber comenzado este blog

Nostalgia era mi segundo nombre. Y mi apellido: Melancolía

Faltan solo tres días para que este blog cumpla diez años de edad. No sé si sea por eso, o si este maldito calor desértico me está poniendo nostálgica.

Entré a revisar el respaldo de los primeros cinco años de TodoMePasa.com, los tengo en un archivo sql que no sé cómo subir a WordPress. Y tampoco sé si quiero subirlo con todos los comentarios de gente que ya no me lee y a la que yo ya no leo. Subir ese respaldo con todas mis quejas por personas que ya no existen y para las que yo ya tampoco existo… Lo cual no es bueno sino totalmente maravilloso. No sé qué buscaba en ese respaldo repleto de código html, pero hallé esto:

*********

¿Recuerdas esas noches de insomnio en que todo era tristeza?

Entonces sólo te acompañaban el estéreo de doble casetera, una cajetilla de Menton Bensolados y una colección de long plays de los Beatles.

Alguna vez le prendiste fuego a un montón de cartas ridículas, y casi te quedas sin sala cuando una chispa cayó “accidentalmente” en la bocina izquierda.

Pasabas horas y horas rogando que él te llamara por teléfono solamente para negarte. Por mientras escribías pendejadas, como ésta:

(de una rola de Marilyn Manson… obviooo)

FUNDAMENTALLY LOATHSOME

¿Quieres que te olvide?
entonces, deja que te dispare.

Eres la daga en mi costilla
que no termina de clavarse,
esa bala en mi cabeza
que nunca llega a asesinarme…

Eres mi arma perfecta
buen motivo para el alma suicida

y por amarte y para amarte
antes debo dispararme a mí misma.

(Domingo 21 de febrero de 1999, 11:15 de la noche)

…y firmabas como Jéssica Manson, o Ishtar, mientras tus otrora amigas se cagaban de risa porque te creías poeta. Pretendiste ser Ingeniera pero no te entraba la Física, y no hacías más que repetir frases malditas como si fuesen un mantra:

“Shoot myself to love you
if I loved myself I’d be shooting you “…

¿A quién le dedicabas eso? Su nombre ha quedado en el olvido. Tu vida siempre fue un cesto de basura repleto de parientes, medicinas y amigos que dejaste porque nomás no te hicieron efecto. Nada ha cambiado, o eso dicen. Sin embargo, hoy tú eres distinta.

O eso dicen…

¿Y si en realidad ahora eres cualquier otra persona? ¿Acaso te encuentras en tus propios escritos de antaño?

***********
Sí: me encuentro en mis propios escritos de antaño.

Ya no de forma permanente, pero sí muy de vez en cuando. Ayer que publiqué la primera parte de la reseña “13 Reasons Why”, MamiTatuada me dijo que ni vea la serie. Triggering stuff. Hace poco mi mejor amiga dijo que vio la película de Criaturas Celestiales y pensó en etiquetarme, pero que prefería no remover mis recuerdos. Recuerdos y más recuerdos, enmarañados en un laberinto en el que hace tiempo acampé hasta congelarme. La mayoría de esos recuerdos ha desaparecido. Es gracioso cómo un día sales con equis persona, la pasas mejor que nunca antes, y olvidas ese instante hasta que algo sucede.

Pensaba en cuando cumplí veintiocho años. La pasé con amigos a los que hace siglos no les hablo y con un chico con el que entonces intenté salir. Fuimos al Continental DJ Club, antro que fue clausurado por Marcelo Ebrard hace buuu. La pasamos tan bien esa vez, salimos muertos de risa y el acabose fue cuando al amanecer subimos a un auto y estaba la rola “Pump up the jam”, de Technotronic. ¿Te acuerdas de esa canción?, preguntó mi amiga de entonces. Una canción de cuando tenía diez años de edad.

Nostalgia de la nostalgia. Ahora que entro a revisar mi antiguo blogspot, veo que ese fin de semana también fui a un rave a escuchar al Vampix de Sharigrama. Tiempos aquellos. Ni me acordaba. Gracias a las fotos posteadas medio recuerdo algo, pero muy poco…

Pienso que es bueno no acordarse de la mayoría de las personas que has conocido en tu vida. Para qué. Es tan gringo ser amigo de tus exes, ir a sus bodas y cargar a sus hijos. Y al respecto yo opino:

Pero qué hueva…

Yo era de esas personas que la pasan lamentando sus errores de antaño. Ahora, por más que reviso mi vida, cada momento bueno y sobre todo los malos me llevan al mismo punto: Al 5 de agosto de 2010, cuando mi esposo encontró mi blog googleándose a sí mismo.

Escribo mientras le doy cucharadas de salchicha fría a una niña que mira videos de Little Baby Boom en su tablet. Una niña de dos años que nunca imaginé que sería tan graciosa, tan alegre, tan amorosa y berrinchuda. Con nadie más que con Héctor pude haber procreado a semejante angelita, y nadie como un profesor para ayudarme a criarla. De vez en cuando, casi diario, sigo soñando con hábitos que tuve y que no retomaría, no por mí sino por ella… Por eso me gusta más cuando tengo sueños como el de hoy, con el hombre perfecto:

Nostalgia. Terry Crews, el hombre perfecto.
Nostalgia. Terry Crews, el hombre perfecto.

Terry Crews. =)

Mientras mi hija, mi esposo y mi familia estén bien, lo demás me tiene sin el menor cuidado.

Todo lo que hice en mi remoto pasado ahora lo agradezco.

Prefiero ver a Arancita viendo Mónica Toy (toytoytoytoytoy) que leer mis antiguos cuentos, novelas o diarios.

Kylie Jenner mató a Kim Kardashian

Kylie Jenner era esa dulce niña, blanca como Blancanieves, rica como Cenicienta después de casarse con el príncipe.

Creció a la sombra de Big Brother, siendo observada veinticuatro horas al día. Daño colateral por ser media hermana de la mujer más fotografiada del planeta.

Kim Kardashian fue un video amateur antes de ser fotografía. Dio a conocer primero lo más íntimo de sí misma, lo más revelador y lo más monetizable: Su cuerpo. ¿Acaso existía otra cosa? Demostró que sí, que existía más que eso. Logró exponer su alma, un supuesto yo verdadero. Se diluyó para ser parte de la hora estelar de Canal E! y sus anunciantes.

Hace unos años Kim Kardashian estaba en todas partes. Fue más googleada que su amienemiga Beyoncé. Más que Rihanna. Más que otras como Rita Ora que también jugaron a ser artistas para luego desaparecer. Para ser olvidadas, para ser revividas únicamente en función de la ropa que visten o de con quiénes son captadas. Kim Kardashian prestó su voz para algunas canciones. Apareció en portadas de revista. Fingió pocas lágrimas cuando perdía algún pendiente de diamantes. Se preparó mentalmente para ser violada por unos ladrones.

La voracidad de internet y sus navegantes destronaron a Kim Kardashian. Una versión casi idéntica pero mucho más joven. Una niña dulce y blanca como Blancanieves que se maquilla hasta exterminar sus pecas. Una versión casi idéntica a Kim pero con más colmillo para hacer bisnes.

Kylie Jenner mató a Kim Kardashian. Gomita asesinó a Araceli Ordaz con sus pestañas postizas.
Kylie Jenner mató a Kim Kardashian. Gomita asesinó a Araceli Ordaz con sus pestañas postizas.

Kylie Jenner aprendió bien, muy bien…

Lo lleva en los genes, por partida doble. Lo lleva en la sangre que algún día inyectará en su rostro. Parte de su estrategia fue un idilio prohibido antes de cumplir la mayoría de edad. Tenía dulces dieciséis, equivalente norteamericano de los felices quince de México, cuando empezó a ser noticia. Labios cambiantes y corazón adolescente. Tyga, veinticinco años, un hijo de la desnudista con quien Amanda Bynes debrayó marihuaneces. En mi vecindario viven incontables Tygas, menos morenos pero más gandallas. Mismo gusto por las vírgenes suicidas.

Ya pocos hablan de Kim. Tiene dos hijos, un marido orate, psoroasis, inyecciones de cortisona. Boring. Lo de hoy es googlear a Kylie Jenner, seguirla por Instagram y Twitter. Comprar sus lipkits mate, labiales de ochocientos pesos por pieza. Exhibirse en distintos colores para sentirse un poquito como ella.

El estándar de la fama, la mujer de labios gruesos y retos virales, zapatillas de plataforma y ojos smokey, pestañas falsas y sonrisa de: Envídienme, cópienme, ódienme si quieren pero cómprenme, háganme millonaria para seguir pagando: El estándar de la fama, labios gruesos y retos virales, zapatillas de plataforma…

Mejores series de televisión completas que he visto recientemente y me dejaron traumada

Mejores series de televisión, maldita adicción

Cada vez somos menos porque si no Carlos Slim seguiría siendo el hombre más rico del mundo. Pero, como la mayoría de los hogares mexicanos, el mío cuenta con el servicio de Telmex. Por ende, tenemos Infinitum. Y nada más por no desperdiciar el primer año gratis, tenemos Claro Video.

El servicio de Claro Video no es taaan malo. Aunque se caiga cada que hay partido de futbol de Las Chivas, jaja. Y aunque el módem a veces no funcione hasta que llamas al teléfono 01 800 123 2222…

El caso es que, en mis “ratos libres”, por ejemplo mientras duermo a Aranza, he visto algunas series. Series muy buenas, por cierto. Y todas gratis, esto es, sin pagar más que la mensualidad por el servicio.

Mejores series de televisión completas: Mi adicción actual es Nurse Jackie.
Mejores series de televisión completas: Mi adicción actual es Nurse Jackie.

Algunas de las mejores series de televisión que he visto completas:

* Parks and Recreation. Soy de esas personas que disfrutan el humor que a otros les cae mal. Si fuera gratuita, vería de nuevo 30 Rock (amo a Tina Fey).

* Breaking Bad. Ya la hicieron de paga, pero en definitiva es la mejor serie que he visto jamás. Totalmente adictiva. Amo al papá de Malcolm.

* Malcolm in the Middle. Había comenzado a ver de nuevo Breaking Bad, pero decidí que tenía ganas de ver toda la saga de Malcolm. En el idioma original, por supuesto, con subtítulos en español porque si no no entiendo ni la mitad.

* The Tudors. Tenía ganas de ver algo más serio. Y lo peorrr es que mi mamá, que ya la había visto, NO ME DIJO QUE SALE SAM NEILL. Sam Neill, alias Dr. Alan Grant de Jurassic Park, es mi amor platónico de todos los tiempos.

* My name is Earl. Comencé a verla porque desde que salía en Fox o no recuerdo qué canal de paga me llamó la atención. Pero como que no me causa tanta gracia como otras, así que me brinqué al azar a…

* Nurse Jackie. El afiche de una enfermera con un moretón en la nariz no era muy atractivo, pero la sinopsis sí. Voy en la tercera temporada y debo decir que está GENIAL. Una de las que más me ha hecho reír. Y una de las mejores series de televisión que he visto, solo después de Breaking Bad.

Sólo eso diré por ahora.

De hecho, en publicaciones posteriores hablaré de cada una de esas series (con excepción de Mi nombre es Earl, que creo que no acabé ni la primera temporada. Sí está buena, perooo…). Esto no es más que una brevísima introducción porque le invité un mokaccino a MamiTatuada y oh oh, es ridículo: Tengo intolerancia a la droga más popular del universo. Estúpida cafeína provocainsomnio.

Estudiante fresa: Un día cualquiera en la vida

A day in the life of… un estudiante fresa. Fresita, nomás. Nada tipo superguau.

 

6:00 am.- ¡QUE SE ME HACE TARDE PARA LLEGAR A LA UNIVERSIDAD!!!

6:25 am.- Ah no, el carro me lo llevo yo porque entro a las 7 de la mañana, y el trolebús pasa lleno a esta hora. ¿Cargaste gasolina? ¿Y sí circula esta carcacha?

6:45 am.- ¡’che tráfico jodido! Mancerdo, Mancerdo: ¿por qué cierras todas las avenidas al mismo tiempo? Y para variar, nunca encuentro estacionamiento. ¡Como si tooodo el &$#%!” campus tuviera Matemáticas ‘orita a las 7!

6:51 am.- Voy a la cafetería a ver con qué engordo. Si está mi cuate el ajedrecista, chance y nos echamos una “cascarita”.

7:06 am.- ¡El profe de Mate no me dejó entrar que porque llegué tarde! Tengo Computación a las 8, así que me da tiempo de regresar a la cafe por unas papas con queso y a hacerme pato.

7:55 am.- Yo de aquí no me muevo, ¡le voy ganando a los del equipo institucional de ajedrez!

8:17 am.- Me hicieron el “jaque al tonto”, para variar… Voy a chillarle a la misssss de Chompu pa’ que me deje pasar a clase aunque me ponga falta. ¿Qué tal si ven algún tema importante?

8:19 am.- ¿Por qué los profes se ponen tan punketos con la puntualidad??? ¡No estoy en la escuela primaria pa’ que me sigan pasando lista! Nomás falta que llamen a mi casa y pregunten por qué no entré la semana pasada a clases, pero eso me pasa por inscribirme a tantos talleres: debí acabar mi alebrije para la exposición interescolar, ensayar mi caminata en la pasarela, y aún me faltan ciento y un velas aromáticas para el tradicional desfile de modas.

8:21 am.- No traje mis raquetas de tenis, nunca hay canchas disponibles aunque acaban de subir la colegiatura quesque para mantenimiento, el gym siempre está lleno…

Estudiante fresa, un día en la vida de un mexicano privilegiado.
Estudiante fresa, un día en la vida de un mexicano privilegiado.
No entiendo por qué dicen que soy ‘estudiante fresa’ nomás porque mi alma mater está cool. Y ya me dio hueva entrar a Introducción a la Ingeniería. Además, no hice la tarea. ¿A qué entro?
¡Oh! ¡Ojalá todas las clases fueran de rediseño para cursarlas vía internet, desde la comodidad de mi casa!

8:22 am.- Voy a la Biblioteca a dormir un rato, estoy desveladísima por culpa de la misssss de las velas aromáticas. Nomás que den las 10 en punto me regreso a casita,

¡PERO QUE CONSTE QUE VOY A LLEGAR A ESTUDIAR, EH, QUE SIEMPRE SIEMPRE ESTOY ATRASADÍSIMA EN TODO Y NI SÉ POR QUEEÉ!!!

***

Ya, en serio: si eres estudiante fresa, échale ganas pa’ que no acabes de escritor.
...o peor aún: ¡de diputado plurinominal!!!

Nos mudamos… oootra vez

TodoMePasa
Logotipo de TodoMePasa.com

 

…aunque esta vez no cambiamos de dominio (pfff, ¡para variar!!!) sino de plataforma: WordPress. Si yo les contara que pasé de tener 3 mil visitas diarias -lo crean o no mis viperinos ex amiguis- a… apenas un puñito de ellas cuando me cambié a Blogger/Blogspot. ¡Bahhh! ¿Quién iba a decir que el publicador de Google iba a tener tan poca visibilidad???

 

En algún momento de la vida tengo que migrar lo que aún está en Blogger (me encuentro en un dominio temporal) aquí, que son maso mis archivos desde 2011; y también una base de datos sql de la primera fase de TodoMePasa.com, de 2007 a 2011… el problema es que no tengo ni idea de cómo lo haré, juar.

 

Mientras tanto dejen configuro esta cosa…

Mexican piñatas (or pinatas, or whatever) – ¡Lleve su piñata mexicana!!!


Es increíble la picardía, el ingenio mexicano: 

¿Para qué damn enojarse con Donald Trump cuando puedes darle unos buenos Trump-azos con un palo de piñata???


Lo mejor es que hay varios modelos.

Así que ahora hay muchos compatriotas mexicanos enriqueciéndose gracias al magnate anti inmigración. Jo jo.

Por otra parte, al que no queremos darle de palazos sino felicitarlo por su picardía e ingenio para escapar de cualquier problema que lo aprisione, es a Joaquín Guzmán Loera alias “El Chapo”. Él también tiene su piñata (Chapiñata), pero no creo que sea de burla sino más bien como homenaje pues dicen que el pueblo ya lo admiraba luego de su primer escape, y ahora lo consideran casi casi un santo.


Lo que más me gusta es que incluye su propia tubería.

Otras piñatas que han salido y que me gustaron fueron:

* La de Kim Kardashian con su desnudo para la revista Paper (y su jalada del “break the internet”).


* La de Caitlyn Jenner (formerly known as Bruce Jenner), quien sí rompió el internet cuando se confirmó su transición y obtuvo dos millones de seguidores de Twitter en cuestión de horas. Cool el detalle de la Peppa Pig.


Y si uno le busca seguro encontrará más piñatas de personas ridículas como, no sé…

* ¿…Miley Cyrus??? 


No sé qué tiene que ver el ahora alcalde Cuauhtémoc Blanco con ella, ja.



* ¿Elba Esther Gordillo? Y eso que ya a nadie le importa si la señora vive o no. De hecho estaría chido si decide escaparse.



Y también hay en varios modelos.

Así que vayan eligiendo la que más les gusta para esta Navidad. Y hay que esperar a ver cuáles sacan ahora…

Happy birthday, TodoMePasa!



¡Ya estamos viejitos!!! 


A mí se me hace que voy a abdicar de mi reinado como bloguera mexicana… en unos diez o veinte años más, si es que para entonces todavía existe internet…

Hoy TodoMePasa cumple ya ¡SIETE!!! años en línea. Claro que yo llevo escribiendo en internet muchos años más, pero ya ni me acuerdo cuántos (bu). 

No sé por qué precisamente hoy se le tuvo que ocurrir al (ex) rey Juan Carlos de España abdicar pero bueeeno, supongo que es una muestra más de que ya estamos viejitos, con decirles que ya hasta me gustaría tener una Apple en vez de PC… 

…no no nooo, creo que estoy exagerando.

Así que entre las efemérides de junio están los siete, sí, SIETE años desde que se me ocurrió inmortalizar a mi personaje de “La Niña TodoMePasa” en un blog que ya no existe y que luego se mudó del .com al .net.

¡Felicidades a mí!!! 

…que diga: ¡felicidades a los cuatro lectores que este blog le robó a Catón (el de De política y cosas peores, mejor conocido como Armando Fuentes Aguirre, o “AFA”, el de Manganitas).

Psy’s Gangnam Style gets 2 billion visits!!!

This video just got a new record: 2 billion visits in YouTube! 


 
(2 mil millones en español… nuestros billones son millones de millones; los billones gringos son miles de millones)
 
I still remember when I watched this video for the very first time (oh, sí, lo recuerdo perfectamente… Érase un día lluvioso cualquiera…) before it went viral in Mexico, my country:
 
I was bored and looking for hilarious stuff. I visited some dull blog where they embedded the Gangnam Style video, and they wrote something like this:
 
“If Psy doesn’t have success as a singer, at least he can be a comedian”…
 
…what a thing to say about an “unsuccessful” singer!!!
 
So I watched the video once… twice… one more time in a row… I was like ammmh???, what’s this??? Because you’ve see a ton of crazy, amazing music videos in your whole life, but I don’t know if it was the song or the video or wtf. I googled it (I love googling stuff just to know the “basic facts”, what if someone asks me something I don’t know about?) and that’s how I knew the video was already viral in Asia.
 
The next day I had a class with my little students Astrid (7 years old back then) and Miguel (8 y/o). I turned my former laptop on and my internet browser was set up to open the last visited website, so when I noticed the music had already started. I paused it asap, but Miguel asked what was I watching.
 
–Nothing… Just some weird video I found online.
 
–Can we watch it? Please??? –both Miguel and Astrid begged me–. We promise to finish our Maths just in time, teacher!!!
 
–Ok, children… Come here.
 
That’s the last thing I remember: suddenly, EVERYBODY had the “Gangnam Style fever”. Suddenly, my students were asking for the video every single day (I’m pretty sure their moms still hate me, haha). Suddenly, I was dancing the choreography with them during recess time. After that, my students got the “LMFAO fever”, but LMFAO doesn’t exist anymore so who cares =P
 
Everytime I listen to Psy’s tunes I remember the brief year when I was a primary school teacher. I never liked kids and Astrid was (still is) pretty crazy, but surely I can say we had good times…
 
(PD Sí, me dieron ganas de escribir en inglés en MI blog, so what??? ¡ña ña ñaaa!)

Propósitos de año nuevo

12:40 a.m. 05/01/2014

Y cuando al fin encuentro un momento libre para escribir, un rato ya sin noticias y sin planas de periódico ni nada, de cualquier manera tengo que esperar al menos media hora a que me entreguen la prueba de impresión, corregida o no.

Y cuando al fin llega ese breve instante… no tengo ganas de escribir ni madres. A huevo. Ya casi es la 1 de la mañana y con este frío se me hielan los huesos de las manos.

Estoy en la computadora desde las 5 de la tarde y no, cualquier rastro de inspiración se quedó perdido entre la “Oruga” (Optibús) que se incendió en Paseo de Jerez, entre los ejecutados de ayer y la captura de las pandillas rivales “Traviesos” y “Parque Loco” de León. Entre los trend topics del Chino Antrax, TV Azteca Deportes, Futbol En Vivo, America vs Tigres, NFL… Recuérdenme traer audífonos, porque no acabamos de ganar el campeonato cuando ya comenzó otro torneo. Y, claro, yo que me siento entre los tres editores de Deportes y que tengo una tele gigante enfrente, bah, ¿no la puedo encender para ver caricaturas, Gilmore Girls, mi New Girl o la de Big Bang Theory?

Y justo cuando iba a empezar a escribir en el blog sobre la imposibilidad de escribir en la oficina casi a la una de la mañana, cuando tu chamba “horas-nalga” no incluye un cojín eléctrico que te caliente tantito el trasero… Justo entonces llegaron por mí.

Total: si no puedo hallar el tiempo ni el ánimo para escribir mi tercera novela o el segundo libro de cuentos, me las arreglaré para seguir escribiendo estupideces en este intento de blog. Si no diario, siempre que mis muñecas reaccionen bajo los guantes de invierno.

Al fin así comencé en esto, gracias a un blog gratuito en Spaces de MSN, que yo ni sabía que estaba asociado a mi cuenta de Messenger hasta que alguien me dijo que había “algo” para escribir mis tonterías y que chance las leerían dos o tres perdidos por ahí…

Courtney Stodden: ni un pelo de tonta

Alguien debiera actualizar la frasecita de Schopenhauer: hay mujeres tan pero taaaan “tontas”… que hasta usan extensiones para simular más greñero.

(Sí: nos gusta tener cabello, ¿y? ¿Envidia o coraje, peloncillo de laaarrrgas ideas que cambiaron el universo?)

Para muestra basta un copo de caspa del plástico cráneo de la Kim Kardashian: la gran fortuna de su familia los Kardasshole (aprox 300 milloncitos de dólares, a’i ustedes digan) comenzó con los recibos de honorarios de su papi, el controversial abogado de futbolistas que presuntamente asesinan a sus propias esposas mientras embarazan a la esposa del abogado defensor…

…pero, seamos honestos: el mundo entero conoce a la susodicha NO por haber sido “la bestie / bff / bla bla whatever de la socialité Paris Hilton”, porque en aquel entonces nadie sabía qué era una socialité-celebrity, esto es, gente que es famosa sólo por ser famosa. En ese caso estaríamos escuchando muchísimo más sobre Brittny Gastineau, bestie / best female friend / bla bla whatever de la fotosapa en cuestión. ¡Nooo!, si supimos de la Brittny fue gracias a su romance de tres días con Luis Miguel… y si acaso queremos saber más sobre ella en los próximos ene mil años, más valdrá que siga el ejemplo de su amiguis, si es que no lo ha hecho:

¡QUE SE ENCUERE!

Pero no vale encuerarse para una revista y ya, eso lo hacen seguido Fabiola Campomanes y “La Chiva” Silvia Irabién (y hasta se besan en portada… aunque un día sus hijas pregunten qué onda con tan lesbianosa forma de ganar dinero y/o fama).

No: hoy día basta con tomarte un chingo de “selfies” y subirlas a cualquier red social gratuita para hacerte de un nombre (?) gracias a tus enormes atributos, naturales o no con la condición de que sean enormes, así tú no hagas otra cosa en la vida excepto tomarte fotografías en bikini y de fiesta porque como eres cubana que vive en Miami haciendo… ¿modelaje de trasero más que generoso?

¿Qué tipo de escándalo necesitas hoy hoy HOOOYYY para volverte aún más famosa de lo que ya eres según tú? ¿Basta con ser la más buena de las buenototas?, ¿la más guarra de las zorrillinas Tía Rosa?

Por eso digo que Brittny debiera seguir el ejemplo de la Kim Kardasshole, quien le copió a la Paris Hilton (aunque dicen que la directora de escena fue la mismísima Kris, “momager” de las camadas Kardashian y Jenner) y optó por armar su primer video porno Mi Alegría, un sex tape dizque filtrado por un ex novio que hace poco compuso una canción de título algo simpático (“Yo le di primero”… ¡hasta crees, güey!!!, date por bien servido si estuviste entre los primeros veinte).

Ahora que la aún señorita (recién parida, pero seguro se casará de blanco así que sigue siendo “señorita” aun si su video casero muestra lo contrario) fue pedida para casarse por enésima ocasión, resurgen comentarios negativos de nosotros la gente que necesita comprarse una vida porque, es un hecho: “haters gonna hate”. Así me enteré de que la aburridísima grabación original (sólo le gana en lo aburrido la de Noelia) supuestamente incluía una colorida escenita erótica, no muy convencional que digamos, que algo tiene que ver con cierto fenómeno climático que jamás he visto más que en azul.

Y todo esto venía a que… ah, sí: desde que Paris Hilton fue super guau, lo máximo, solamente para ser desbancada por su best female friend (que pasó de bff a fff: former female friend), ésta, su humildísima analista de cortinas de humo favorita, se dio cuenta de la maso nueva tendencia en Hollywood, y por ende en el resto del planeta:

de un tiempo a la fecha no hay negocio tan lucrativo como poner cara de idiota.

Sí, tan simple como eso, y si mal no recuerdo fue Freud quien dijo que sólo hay dos formas de ser feliz…

Imagínate que tienes dieciséis años, y te urge ser famosa de YA. ¿QUÉ HACES?

Pues obviooo: vas y te casas.

-¿Pero qué tiene de fabuloso que una escuincla puberta se ande casando?

-Ah, es que tu flamante futuro esposito es actor dos dos reconocido. Un lista D que hace siglos salió en una película serie A.

-¿Y?, ¿qué los artistas no se casan y se descasan a cada rato?

-Por eso. ¡Justo es el chiste! Tu esposo será noticia haga lo que haga, así que mejor que te dé una embarradita de su mojo.

(léase la palabra “mojo” in Inglich, NO le vayan a poner n al final, ni un acento… ¿sí recuerdan a Austin Powers, veá?)

-¡AH!!! ¿Y eso me va hacer hiper guau lo máximo y nueva Kim Nalgashian del momentooo?

-No, m’hijita. Te falta el escándalo. No creerás que tu esposito tendrá dieciséis años como tú, ni dieciocho, treinta y cinco…

Así que esta pobre niña sufrida, que a los 16 años ya sabía usar pestañas postizas y pupilentes, se casó POR AMOR Y NADA MÁS QUE VIL ASQUEROSO SUCIO Y REPUDIABLE AMOR con Doug Hutchison, un tipo de hoy 53 años de edad del que nunca habría escuchado si no fuera porque se casó con Courtney Stodden hace ya casi tres años.

Nota al pie: Antes de casarte tienes que cambiar tu:

* estilo.

Tus fotos pre-fama deben “filtrarse” a internet en algún momento para avivar la eteeerna discusión sobre: ¿matrimonio de una menor con la aprobación de sus padres es igual a pedofilia consentida? Porque sí es un tema medio heavy el que esta “buena cristiana” que se casó virgen a los dieciséis, ¡OHHH!, ahora diga de forma velada que eees queee mi mamá me dijooo que no había bronca, que ella y mi papiii (¿verdad que sí es NORMAL que yooo bese en los labios a mis papis, Consuelo Duval???) me entregaban en charola de plata con tal de deshacerse de mí…

…pero regresemos a la parte menos heavy, una historia de amor común y corriente: adolescente con maquillaje Asepxia e internet se inscribe a una clase de actuación online (debe ser muuuy buen método para calificar lenguaje no verbal, tipo qué hace la aspirante a artista con las manos mientras recita un monólogo o si le tiemblan las rodillas o choca los pies, claro: tooodo se ve por webcam, ajá), decide que el instructor está medio gacho pero tiene un currículo aceptable que sirve para comenzar. ¿Por qué no enamorarlo así, a larga distancia y sin que él sepa que no tengo los cuarenta y dos años que aparento?

Díganme si esta niña no hizo el negocio de su vida: saltó al hermoso mundo de la farándula y el chisme mañanero con el ya imborrable apodo de “teen bride”, la novia / esposa adolescente que tendrá que cambiar de apelativo para ser la “teen divorceé”. Porque justo dos o tres meses antes de mandar públicamente a la goma a quien te rescató de tu normalísima familia, tienes que cambiar tu(s):

* rostro

* implantes delanteros (de una C “natural” a DD… aunque tengas que ponerte maquillaje en el pecho porque los implantes hacen que la piel se te vea morada)

* labiossshhh de Lindssshhhay

…sólo le faltó comprarse un nuevo trasero con el dinero de su aún esposito, lo pensé ahora que la otra loca de la Sabrina Sabrok salió con que vive con su amante y su aún esposo en el mismo departamento (alguien tiene que cuidar a la bebé de turno). Claro que puede costearlo con lo que le toque por “pensión alimenticia a la ex mujer”, ¿no?

Así que, por si aún no la conocían: les presento a Courtney Stodden, quien desde su aparición en el gossip gringo se perfiló como la auténtica nueva Kim Kardashian, con o sin el enorme trasero (¡muérete de la envidia, Kathy Ferreiro!) pero ella es la nueva fascinación para quienes gustamos del ridículo ajeno.

Esperemos a ver si es cierto que los ex tortolitos aún no anuncian su divorcio porque sólo están esperando para “causar la máxima conmoción” en la opinión pública, jojo. ¿No ven que la niña quiere aplicar la de Fabio Melanitto: tener un reality show para encontrar a tu verdadero amor aunque aún no hayas firmado la disolución de tan sagrado vínculo religioso-civil-y-bla-bla?

Querida Courtney Stodden: ¿acaso te traumó el matrimonio? ¡NOOO!!! Por eso sabemos que en algunos días semanas meses años nos sorprenderás con tu nueva boda. Pero, por favor: eso de separarse a los setenta y dos días ya está muy visto, así que para en serio en serio apantallarnos necesitarías casarte con un niño recién nacido. O con siameses. O con un gato. O con una peluca parlante para que tu cerebro tenga con quién discutir todo el tiempo. O haz lo que sea que se te ocurra, al fin que tienes muchísima más imaginación que yo. ¿Con qué nos vas a salir ahora?