Cocina fácil: Fideo chino seco con verduras y queso panela light (receta)

Cocina fácil: Receta de fideo chino seco con verduras y queso panela

En realidad no me lo propuse, pero he aprendido a cocinar en tres meses o menos. Hice trampa: mi abuela guisa delicioso (aunque no la aproveché) y el Chef Omar Montalvo es mi primo hermano… ¡Ah!, y mi esposo es como un chef sin título, parece que invita amigos nada más para cocinarles. Y la verdad es que comencé adaptando las recetas del Chef Oropeza (aunque se enoje mi esposo, jaja).

Ahora trabajo en casa, gracias a Dios. Pero desde antes de dejar mi último empleo me puse a cocinar. Y debían ser platos sencillos pues mi rutina era andar de prisa todo el día. Ya saben cómo es con las mamás que trabajan… Despertar y el desayuno, ir por lo de la comida, hacer de comer, arreglarse cuando haya tiempo, salir corriendo.

Desde hace un mes ando más relajada, con todo y niña berrinchuda que ya casi llega a “los terribles dos años”. Así que puedo tomarme un poco más de tiempo en practicar cosas ricas y variadas. Además de los famosos hot-cakes light (mi publicación más visitada), ah0ra soy experta en comida fácil.

Luego de esta introducción de la historia de mi vida, les platico que estaré subiendo una receta cada quince días.

 

Receta: Fideo chino seco con verduras, alga y queso panela

Cocina fácil: receta de fideo chino seco.
Cocina fácil: receta de fideo chino seco.

Ingredientes:

*Fideo chino: Un paquete. El que venden en mi súper más cercano es marca Kaporo. Es blanco, al cocerlo se hace transparente. Hecho con frijol mungo y chícharos. Cuesta más menos treinta pesos.

Cocina fácil: Fideo chino marca Kaporo.
Cocina fácil: Fideo chino marca Kaporo.

*Caldo de pollo: Ya preparado o hacerlo en el momento con dos piezas de pollo, media cebolla, un ajo, sal.

* Algas: dos o tres hojas También marca Kaporo, y también cuesta más menos treinta pesos por diez hojas.

* Queso panela light: 400 gramos. En realidad debería ser tofu (queso de soya), pero ni idea de dónde lo vendan, y no lo prueben solo porque sabe a rayos.

* Verduras: las que gusten, al gusto. Esta vez usé zanahorias, papas y dos cebollas de cambray picadas.

Cocina fácil: receta de fideo chino seco con queso panela light, alga y verduras.
Cocina fácil: receta de fideo chino seco con queso panela light, alga y verduras.

Preparación:

Si ya tienen el caldo de pollo listo, calentar con todos los ingredientes excepto el fideo. En caso contrario preparen su caldo de forma normal: cinco tazas de agua, media cebolla, un ajo, sal, y calentar con todo excepto el fideo. Si son como yo que no les gusta la cebolla blanca, pueden usar cebolla de cambray (o si saben dónde encontrar cebollín) o ponerle un palillo de madera para que no se deshaga y poder sacarla cuando el caldo esté listo. Lo mismo aplica para el ajo.

Cuando ya esté listo su caldo y esté bien de sal, agreguen el fideo. Depende cuánto caldo hayan usado (cuatro o cinco tazas), el fideo absorberá la mayor parte o todo el líquido. Dejen reposar y enfriar unos diez minutos más. Servir con salsa de soya al gusto.

 

Tiempo de preparación: menos de una hora.

Lo más tardado es picar la verdura. Si encuentran charolas o bolsas de verdura ya pelada y picada, se ahorrarán como treinta minutos.

 

Si les gustó esta receta, no olviden compartirla en sus redes sociales.

Carrera presidencial 2018: los posibles suspirantes en México (II)

Carrera presidencial 2018: los posibles suspirantes en México (II)

En la entrada anterior hablamos sobre los posibles candidatos presidenciales para las elecciones de 2018 en México.

A principios de este año se reveló el nuevo papel que Luis Videgaray, ex secretario de Hacienda, juega ahora en la política mexicana. Luego de renunciar al cargo por el escándalo de la visita del ya presidente norteamericano Donald Trump… Videgaray sustituyó a Claudia Ruiz Massieu como titular de Relaciones Exteriores, a pesar de la inexperiencia que presume en cuestiones diplomáticas. Ya como canciller, Videgaray aseguró que no le interesa contender por la presidencia de México. Veremos si es cierto o no.

Aurelio Nuño Mayer y Miguel Ángel Osorio Chong alguna vez fueron considerados los posibles delfines del priísmo. Pero han quedado virtualmente enterrados en un mar de noticias sobre Donald Trump.

Margarita Zavala sigue muy activa, hasta con libro autobiográfico recién publicado. En estos días la isla de Cuba impidió la entrada a Felipe Calderón. Solo es un pequeño revés que ejemplifica el repudio a nivel internacional hacia la pareja.

Seguimos hablando del papel del PAN en la carrera presidencial.

Gustavo Madero quedó descartado hace tiempo gracias al escándalo de “los moches”. Ha perdido la relevancia que tuvo cuando fue el líder supremo y todopoderoso de Acción Nacional. Y difícilmente será recordado por el elector promedio por algo que no sea la corrupción de su equipo. Últimamente solo ha dado de qué hablar por sus enfrentamientos con el “Niño Maravilla”.

Carrera presidencial 2018 en México: los posibles suspirantes.
Carrera presidencial 2018 en México: los posibles suspirantes.

Ricardo Anaya era quien inspiraba más confianza entre los panistas…Hasta que se dio a conocer que su esposa e hijos viven en Estados Unidos con todo lujo. Los gastos del Niño Maravilla no coincidían con sus ingresos. Aquí cabe mencionar que el periódico mexicano Reforma (Agencia Reforma) jamás mencionó palabra al respecto. Hasta ahora este escándalo ha sido el único problema serio en que Anaya se ha visto inmiscuido, y tan poco le afectó que sigue grabando spots televisivos en contra de AMLO. Entre los méritos del panista están el haber logrado integrar las distintas corrientes de su partido, y el darle unidad y nueva imagen ante la opinión pública.

El Partido de la Revolución Democrática, PRD, es quien tiene el panorama más complicado en la carrera presidencial.

Perdieron con la renuncia de su fundador, líder moral y otrora eterno candidato, Cuauhtémoc Cárdenas Solórzano. Con él se fue la mayor parte de su voto duro. La ideología actual del partido tampoco es muy clara pues en principio se anuncia como una fuerza de izquierda, pero sus alianzas con Acción Nacional, partido de ultraderecha, levantan dudas sobre el segmento al que se dirigen.

Es un hecho que el Movimiento de Regeneración Nacional, Morena, de Andrés Manuel López Obrador, les robó casi todo el mercado.

Continuará.

Texto: Sojapi – Liberto Guerrero (antes conocido como Beto Guerrero)

Texto: Sojapi

Liberto Guerrero

Hoy es la primavera de mis días.

El cielo está nublado, salpicado su lienzo de vitiligo, manchado su mantel porque el mesero no vino. Embarrado su espejo con lípstic de besos tronados en calles con nombres de funcionarios que la gente no reconoce.

El aire, viciado, despide un olor a caramelo rancio, a polución. Viento enrarecido que con ternura sopla navajas oxidadas en las fauces de los perros. En los cofres de los carros, en las mejillas de los niños.

Dios mismo, en dado caso de que existiera, se tomaría una selfie en el baño de su mansión el día de hoy. La subiría a Instagram con filtro retro y después se sentaría a esperar los laics. A vomitar los relámpagos que cenó en el banquete de mamá y papá.

Mientras, yo, salgo a patalear contra el gordo de la bírjaus, contra los escritores laureados de uatpad, contra los iutubers, contra los tuits oficiales de las aves de mal agüero. Y asimismo lo hago contra lo alto de las nubes, lo rasposo de la tierra y la indiferencia de las flores.

Todo está mal si no se me ocurrió a mí primero. Hoy tengo un día feliz porque lo estoy escribiendo yo; sin jómpeich, sin preguntarle a gugl ni documentarlo en féisbuc.

El niúspeiper me dice estate alerta porque vienen tiempos duros y tú no eres un hombre fuerte, el mar sigue salado y Steven Tyler ya es un anciano. Mas no me preocupo, en mi mente simplemente ya no hay cupo para ese tipo de problemáticas. Miro alrededor, doy un suspiro y todo se arregla.

Que hasta el ciberespacio llegue el insulto de mi alegría. Mi suicidio será su derrota, y además será de la forma más cruel y dolorosa: cancelando cuentas.

Texto: Sojapi. Liberto Guerrero para TodoMePasa. Yo también odio Facebook.
Texto: Sojapi. Liberto Guerrero .

Karime Macías y el “Sí merezco abundancia” en su querido diario

Karime Macías, la prófuga esposa del desaparecido Agente 007 veracruzano, Javier Duarte. Actual protagonista de lo que las redes sociales han bautizado como “el tren del mame”.

¿Qué es el “tren del mame”? Es un tema del que miles de internautas se burlan hasta hacerlo tendencia.

Ayer se dio a conocer un nuevo aseguramiento de propiedades de Javier Duarte de Ochoa. Sí: el ex gobernador de Veracruz, ese infeliz que compró medicamentos falsos para los niños con cáncer. El fulano que hoy día esconde su invisible humanidad en Montecarlo o algún lugar así de costoso.

Los políticos corruptos de México nunca son castigados ni por Dios ni por las autoridades terrenas ni por nadie. Hasta se sacan premios como casar a sus vastaguitos con ojiazules actrices polacas. O que sus lombricitos ocupen la misma gubernatura en que ellos se enriquecieron. Incluso, que sus esposas aspiren también a ocupar la presidencia del país. ¿Así o más descaro?

Ya a nadie sorprenden las historias de las transas inacabables de los Duarte de Ochoa. Obras de arte, sillas de montar, vajillas que valen lo mismo que la casa blanca de la Gaviota.

La nota fue que entre los bienes incautados encontraron algo que haría suspirar a cualquier adolescente cursi y ridícula:

El querido diario de Karime Macías de Duarte.

Sí: ¡El querido diario de la ex primera dama veracruzana!!!

O bueno: de la “1st lady” (“hueva”).

Karime Macías, la querida "1st lady" de Veracruz.
Karime Macías, la querida “1st lady” de Veracruz.

Se comprende que la mujer más rica y sabrosa de México haya recurrido a un ente ficticio para contarle sus penas. ¿Con quién iba a socializar si nadie más que su marranillo esposo estaba a la altura de sus ambiciones?

Lo que ha causado tremenda hilaridad han sido las planas a la Bart Simpson que la mujer escribía con la desfachatada frase:

"Sí merezco abundancia".
El querido diario de la Karime Macías de la Abundancia.
El querido diario de la Karime Macías de la Abundancia.

¡Claro que la mereces, querida Karime Macías de la Abundancia!

Mereces todo el dinero que se dejó de dar para la educación los niños de Veracruz, a los enfermos de tu estado, a los necesitados.

También mereces los kilos de carnes del perro ambicioso al que te vendiste. Nadie se explica que una mujer “de buena cuna” se haya casado con un pobrecito ex niño “prole”.

Eres la burla del país. Aunque ustedes se hayan chingado tanta lana sin que nadie de gobierno federal se haya dado por enterado.

Mereces usar tu malhabida fortuna en un nuevo rostro para que nadie te reconozca. ¿Te causa arrugas de preocupación el mantener a tu familia unida?

Ojalá valga la pena ese dinero mientras tus hijos, que abandonaste con sus abuelos, son señalados por ser basura.

Karime Macías y Javier Duarte.
Karime Macías y Javier Duarte.

Aunque la Chimoltrufia se vista de Prada y haga sus planas en libreta Mont Blanc…

¿Acaso crees que la gente con la que ahora convives está contigo porque le agradas?

El dinero que tienes día a día se devalúa, pero a ti hace años que te llevó la chingada.

Muchas gracias por los memes, Karime. Seré la primera en comprar tus queridos diarios cuando los publiquen para recaudar fondos por los niños con cáncer de Veracruz.

 

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Mujeres luchonas: Yo soy luchona como mi jefa

Mujeres luchonas: Yo soy…

Luchona como mi jefa

Texto:MamiTatuada

Logotipo de MamiTatuada, autora invitada de TodoMePasa.com.

(De la saga: Feminazis yLuchonas)

 

Yo soy madre y nunca en mi vida me sentí tan agradecida y nunca en mi vida admiré tanto la labor de ser madre. Hasta que me convertí en una.

El camino no ha sido nada fácil. Hay días en lo que no sé si estoy haciendo las cosas bien, hay días en los que no me quiero despertar temprano o en la noche para cumplir las exigencias de mi pequeña. Y hay días en los que pienso que soy una madre horrible, que me quejo por nada, que simplemente no sé qué hacer.

No voy a negar que en ocasiones he recurrido a mi mamá para que cuide a mi hija y poder espabilarme un rato. Olvidarme de que tengo una gran responsabilidad para toda la vida. Y si bien sé que debo ser dura como roble, tampoco pueden juzgarme por las decisiones que debo tomar. Así como todas aquellas mujeres que cayeron en la maternidad sin desearla pero que aguantaron vara. Porque no les quedó otra opción, o porque no sabían lo que les depararía la vida.

Sea cual sea la respuesta, ellas también merecen respeto por el simple hecho de ser humanos. A veces olvidamos que las madres no somos robots dedicadas a las demandas de nuestros hijos. Olvidamos que tenemos necesidades y nos frustramos, olvidamos que también se vale rendirnos un ratito en lo que agarramos fuerzas.

¿Luchona? Que se chingue

¡Pero NO! ¿Cómo podemos permitir que una mujer salga con sus amigas un día? Ella tuvo la culpa por no “elegir” el hombre adecuado que la dejó embarazada para no responder por la criatura. Ahora que se chingue, que se aguante y se amargue sola por el resto de sus días, sin derecho a divertirse. Una mujer cuando se convierte en madre pierde el derecho a la diversión porque así está escrito. Así nos han hecho creer durante toda nuestra vida. Y así debe ser por siempre, no hay de otra.

Tampoco crean que soy tan alcahueta. He conocido a mujeres que de plano no les cae el veinte de que ya tienen un hijo. Obviamente las cosas deben cambiar cuando te conviertes en madre, pero ellas no lo ven así. Se deslindan por completo y olvidan que tienen parte en la crianza de sus hijos. A ellas tampoco las juzgo, no soy quién para hacerlo. Cada quien es dueño de su vida, son las consecuencias de sus actos las que les hará o no caer en razón.

Es como todo en la vida. No puedes basarte en un solo color para definirla. No todo es negro o blanco o rosa, la vida es una perfecta gama de colores interminables que definen millones de emociones. Algunas positivas, algunas negativas, pero a fin de cuentas emociones.

A lo que voy es que no podemos definir a una persona cuando sólo conocemos el exterior. No podemos venir a decir que una luchona es mala madre y solo piensa en beber, cuando nunca nos hemos puesto a platicar con una mujer así. Conocemos poco o nada de su vida. A veces no sabemos cuánto ha sufrido esa persona, por cuántas cosas ha tenido que pasar. No conocemos sus sueños y aspiraciones. No conocemos nada, a veces ni siquiera nos conocemos a nosotros mismos. Pero para definir y encasillar a los demás estamos bien puestos.

Con todo y memes de mujeres luchonas…

No puedo explicar el sentimiento de rabia que me da cuando veo a alguien burlarse de una luchona, inclusive ya tiene un meme distintivo. Uno de tantos memes de mujeres luchonas es de Robert Downey Jr., el IronMan: “Soy mujer, orgullosa, luchona, apláudeme todo el día”.

Luchona como mi jefa, MamiTatuada para TodoMePasa.
Memes de mujeres luchonas, yo soy luchona como mi jefa, MamiTatuada para TodoMePasa.

Otra variante de mujer luchona hecha meme: “Feliz día a las mamás intensas y luchonas”.

¿Por qué una mujer luchona es meme?

Memes de mujeres luchonas, luchona meme, meme luchona, mujer luchona meme, mujeres luchonas memes.
Memes de mujeres luchonas, luchona meme, meme luchona, mujer luchona meme, mujeres luchonas memes.

Me pregunto si Robert Downey Jr. estará de acuerdo con que usen su imagen para los memes de mujeres luchonas que humillan a una mujer y la ridiculizan por celebrar una crianza monoparental.

Creo que a veces nos falta un poquito de humanidad, un poquito de empatía. Tal vez solo así dejaríamos de ver las cosas de manera tan egoísta. Y podríamos comprender mejor, respetar más… querer más.

No sé, banda. Reflexionen sobre ello, imaginen que ustedes en algún momento de su vida pueden estar en una situación así. No somos inmunes y nadie está exento a los reveses de la vida.

San Valentín: El último regalo – Jessie Morales (cuento)

San Valentín: El último regalo

Texto e ilustración: Jessie Morales

 

Ha llegado esa época del año en la que Nadia se siente el ser más desdichado de la Tierra, esos días en los que todo le trae memorias de su dulce madre, la cual, durante estos días, mantenía el hogar como el lugar más caluroso y colorido del pueblo, cada rincón con olor a galletas recién horneadas, velas con aroma a calabaza, ornamentos de San Valentín por doquier y música de fondo. El mismo lugar hoy es el más frio, polveado y expide la más concentrada y profunda esencia de melancolía.

La vida no es la misma segundo a segundo, minuto a minuto, día a día, mes tras mes, al transcurrir los años. Esto lo aprendió Nadia aquella tarde en que su padre salió a tomar aire y no regresó, y aquella noche en la que Leo recibió su más pura inocencia y dejo de buscarla cuando obtuvo lo que quiso, aquella mañana en la que su abuela despertó para preparar por última vez el champurrado que tenía ese ingrediente especial, del cual nadie obtuvo la revelación.

Hoy a sus setenta, lo más cercano que recibe a una muestra de afecto, por parte de Don Jorge, el dueño de la tiendita de la esquina, es un calendario con buenos deseos, acompañado de la fotografía de una modelo con cuerpo firme y cejas totalmente depiladas para ser reemplazadas por unas de maquillaje.

Esta noche en la que todos celebran y se intercambian regalos y abrazos, Nadia calienta una sopa y espera la llamada de su hijo, único efecto que tuvo la entrega de su muestra de amor hacia Leo, pero no suena el teléfono, las sillas en este panorama de San Valentín solo ocupan la falta del calor de la madre, el abandono del padre, el recuerdo del amor de la abuela, la traición del amor de su vida y el olvido de su hijo.

Finalmente, pensando que es merecedora de un último regalo del día del amor y de la amistad, decide hacer una mezcla con lo existente en su botiquín y tomarlo como algo parecido a un brindis.

Días después, los vecinos notan que un fuerte hedor a putrefacción los acompaña.

San Valentín: El último regalo. Cuento de Jessie Morales para TodoMePasa.
San Valentín: El último regalo. Cuento de Jessie Morales para TodoMePasa.

Otros textos de San Valentín en TodoMePasa:

San Valentín en Guanajuato, México

Entre amigos te veas (i)

Entre amigos te veas (ii)

Este San Valentín 2015: Entre amigos te veas (iii)

TodoBonito para el cumpleaños 2 de Aranza – ¡Ya estamos listos!

TodoBonito para el cumpleaños 2 de Aranza

Hace poco les platicaba de las cosas necesarias para hacer una fiesta perfecta: accesorios, globos, recuerdos, comida… Tendrá medio año que descubrí la página de TodoBonito.com: decoración, invitaciones y adornos para fiestas temáticas, tanto infantiles como para adultos. Me gustaron tanto los diseños que le di Like a su página de Facebook, decidida a comprar un paquete en cuanto hubiera oportunidad.

Como toda mamá sabe, uno empieza a planear los cumpleaños de sus bodoques con meses de anticipación, casi casi antes de que nazcan los susodichos. Aranza cumplirá dos años este 25 de marzo, pero desde enero empezamos a invitar a los amigos, y los compañeros de mi esposo Héctor preguntaron: ¿va a ser temática la fiesta?, ¿de qué personaje la harán?

El ser no humano favorito de Aranza es, sin lugar a dudas:

TodoBonito: contenedor 3d de Mimí, catálogo de Avon.
TodoBonito: contenedor 3d de Mimí, catálogo de Avon.

Mimí. No sé si porque realmente le gusta Mimí o porque es una palabra sencilla para decir (a Hello Kitty le dice “Kiky”), pero desde que nació le he comprado dos o tres cosas de Mimí (yo no soy fan: a mí me gusta el Pato Donald porque tenemos un genio bastante parecido, jajaja) y es un hecho que le gusta. Por ejemplo, este contenedor de Mimí “en tercera dimensión” de un catálogo de Avon.

O el conjunto completo de blusa y pantalón de Mimí que su tía Tere le mandó desde California, y la lámpara de Mimí (también de un catálogo de Avon) que le trajo Santa Claus en su primera Navidad:

TodoBonito: conjunto de Mimí de Disney para bebé niña de un año de edad.
TodoBonito: conjunto de Mimí de Disney para bebé niña de un año de edad.

Así que les mandé decir a los amigos de Héctor que la fiesta sería de Mimí, y entonces, como una revelación divina, recordé que justo la página de TodoBonito tiene kits de decoración imprimibles, invitaciones y recuerditos de Minnie Mouse.

El verdadero dilema fue: ¿Minnie Rosa o Minnie Roja??? Minnie Roja es más tradicional, pero mi niña aún es un bebé (según un capítulo de la caricatura Candy Candy, dejará de serlo en cuanto cumpla los dos añitos… ¡nooo por favor!!!) así que ganó Minnie Rosa.

Primero, obviamente, compré las invitaciones para empezar a enviarlas y hacer un evento en Facebook. En cuanto quedó hecho el pago recibí por correo electrónico el link de TodoBonito para descargar un archivo rar que incluye el pdf con cuatro invitaciones con textos editables y el instructivo. La invitación para imprimir (todas las que quieras) quedó así:

TodoBonito.com: Invitación para imprimir Minnie Rosa para fiesta infantil.
TodoBonito.com: Invitación para imprimir Minnie Rosa para fiesta infantil.

(El beso gigante se lo agregué yo con el editor de fotos Fotor en español, a manera de “sello de aprobación”.)

Me gustó tanto la invitación de TodoBonito.com que de inmediato adquirí también una foto decorada para dar a modo de recuerdo a quienes asistan a nuestra fiesta. Envié dos de mis fotos favoritas para que la diseñadora (¡muchas gracias!) eligiera la que quedaba mejor, y envié el texto. Unos días después recibí esta belleza en mi correo:

Todobonito: Foto decorada de Minnie Rosa (Mimí) para el segundo cumpleaños de mi bebé Aranza.
Todobonito: Foto decorada de Minnie Rosa (Mimí) para el segundo cumpleaños de mi bebé Aranza.

Finalmente compré el paquete de decoración completo Orejas de Minnie Rosa, pero de ese hablaré en otra publicación. Finalizo con la blusa que me voy a poner el día del cumpleaños de mi beba porque, sí: fui a la Feria de León exclusivamente a conseguir ropa de Mimí.

TodoBonito: blusa de Mimí de la Feria de León Guanajuato.
TodoBonito: blusa de Mimí de la Feria de León Guanajuato.

Lo reconozco: soy adicta a mi hermosa bebé y a todo lo que le gusta. ¡Qué se le va a hacer!!!

¿Van a hacer algo este 14 de febrero, San Valentín, día del amor y de la amistad? Porque yo…

AdiósStarbucks: Why Donald Trump approves this campaign?

AdiósStarbucks: Why Donald Trump aproves this campaign?

¿Por qué Donald Trump aprueba la campaña AdiósStarbucks?

Hace unos días comenzó en redes sociales la movilización virtual AdiósStarbucks, la cual resume en un hashtag la idea de dejar de consumir los productos norteamericanos para comprar los nacionales.

Como lo ejemplifica este meme sobre el Bupu (bebida prehispánica zapoteca que se vende en el centro de Juchitán) de la página Cantares de mi Tierra Istmeña (https://www.facebook.com/istmusical): en vez de ir a Starbucks a pagar cincuenta y tantos pesos por un cappuccino deslactosado que según hacen con café de nuestro país, vayamos al cafecito de la esquina por una bebida artesanal.

AdiósStarbucks: Why Donald Trump aproves this campaign? ¿Por qué Donald Trump aprueba la campaña #AdiósStarbucks?
AdiósStarbucks: Why Donald Trump aproves this campaign? ¿Por qué Donald Trump aprueba la campaña #AdiósStarbucks?

En lugar de ir a McDonalds por una “hamburguesa de oblea”, caigámosle al puesto de jochos de la calle, a los tacos del Paisa y a las famosas quecas de Doña Pelos.

Cambiemos la pizza de Dominos por unos huaraches, por unos sopes, por unos pambazos…

Solo que esta campaña del AdiósStarbucks tiene algunas fallas fundamentales que harían la delicia de Donald Trump. A saber:

1) Estas franquicias como McDonalds, Dominos Pizza y la misma Starbucks son eso: franquicias. Su ganancia viene de haber vendido el nombre, y de seguir vendiendo los insumos con su logotipo marca registrada a los dueños. Pero (sorpresa, sorpresa): los dueños son nacionales, ricos o no, que pusieron de su lana para hacerse del negocio.

2) Los trabajadores son, por supuesto, nacionales. Mexicanos que no crecieron soñando con preparar un Subway de pavo jamón, pero no hay empleo y sí hay que seguir ganando pa’ la papa.

3) Inclusive si los borrachos decidieran dejar de beber vino italiano espumoso Lambrusco para consumir solamente cerveza, resulta que las cerveceras y en general la mayor parte de las compañías otrora mexicanas ahora tienen inversión y participación de empresas de otros países. Así tenemos que la Cuauhtémoc Moctezuma ahora es parte del corporativo neerlandés Heineken, así que da lo mismo que beban una Dos Equis que una Affligem, una NocheBuena que un Strongbow, una Carta Blanca que una Amstel Bier, una Superior o Tecate o Sol o Indio que una Coors Light o una Kloster.

Entonces:

1) Saboteando marcas y franquicias norteamericanas afectamos a mexicanos ricos que invirtieron para poner su negocio.

2) También afectamos a mexicanos pobres que trabajan cinco o seis días a la semana a cambio de un sueldo mínimo con una o dos prestaciones.

3) Gracias a la globalización ya no hay negocios ciento por ciento mexicanos… a menos, claro, que vayamos tal cual a la tienda de la esquina en lugar de a Soriana o a La Comer (que es de Soriana) por nuestra despensa, aunque nos salga un poco más caro.

 

Así que si quieren fregarse al Donald Trump en vez de a los mexicanos ricos, piensen en algo más creativo.

Mi jefa, la luchona – MamiTatuada (De la saga: Feminazis y Luchonas)

Mi jefa, la luchona

Imagen y texto: MamiTatuada

 

Logotipo de MamiTatuada, autora invitada de TodoMePasa.com.

(De la saga: Feminazis y Luchonas)

 

Yo soy hija de una luchona.

Formé parte de una “familia rota”, así me definían en la escuela (católica, por cierto) por no tener un padre presente. Así es: soy hija de una “madre soltera”…

Es curioso que siempre consideré a mi madre como una mujer “luchona”, ella quedó embarazada durante el internado de Medicina, cuenta que tenía que recorrer enormes pasillos para llegar de su dormitorio a las clases y de regreso, los pies se le hinchaban por tener que durar horas y horas de pie y haciendo guardias de hasta 36 horas… Sus contracciones comenzaron mientras atendía a un paciente, ella se aguantaba todo, nunca se quejó.

La llevaron, prácticamente obligada, a quirófano para que yo pudiera nacer, veinticuatro horas de labor de parto para acabar en cesárea, y ni rastro del padre o de algún otro familiar. Por fin nací, y mi jefa, con todo el cansancio del mundo, regresó una semana después a sus actividades diarias, se tomaba algunas horas para darme de comer y me encargaba con alguna compañera mientras ella tenía que seguir con su chamba.

Mi jefa, la luchona. La mano de mi bebé recién nacida.
Mi jefa, la luchona. La mano de mi bebé recién nacida.

No voy a profundizar mucho en el tema de cómo fue la vida junto a mi progenitor (tal vez lo haga en otro texto), un día regresó a nuestras vidas, afortunadamente no por mucho tiempo pero ahí estuvo, convenció a mi jefa de que era una buena opción y decidió que seríamos parte de una “familia normal”. Luego pasaron más cosas, tal vez no de mucha importancia, hasta que un día cuando yo estaba en primaria, de pronto él se había ido y yo no tengo recuerdos sobre si algún día había estado…

En ese momento de mi vida, yo observaba a mis compañeras (jamás amigas) hablando de lo maravillosos que eran sus papás, de lo mucho que los querían y ellos las querían, escuché el término “la princesa de papá” y no podía ni imaginarme qué se sentía. No estoy segura cuántos “día del padre” pasaron sin que yo pudiera entregar mi regalo, así que decidí que ese día sería dedicado a mi mamá.

A partir de ahí todos los días serían dedicados a mi jefa, ella había sido padre y madre al mismo tiempo, ella fue la única que se quedó conmigo cuando todos los demás no quisieron o no pudieron, fue la única persona que tuve a mi lado cuando llegamos a una ciudad donde no conocíamos a nadie, donde habíamos sido abandonadas innumerables veces en tan poco tiempo.

Recuerdo varias ocasiones de “Año Nuevo” comprando una cubeta de KFC, mientras veíamos películas… solas… juntas… ella y yo, las únicas que nos necesitábamos.

En fin, con todo esto ¿Por qué no iba a considerar a mi mamá para regalarle algo en el día del padre? Si esa mujer, con sus errores y virtudes, fue quien me dio todo, ¿por qué tengo menos derecho de festejarle en el día del padre, o de hablar de su profesión el día de “Hablar de mi papá”, o darle un detalle en San Valentín, porque también la considero mi amiga?

Quisiera saber quién privatizó las celebraciones para que sólo sean festejadas por unos cuantos. Me parece ridículo.

Luego las redes sociales, con todo y el valor que da el anonimato, decidieron tomarse a la ligera la noble labor de las madres que por azares del destino o malas decisiones se quedan solas haciéndose cargo de sus hijos.

Muchos se excusan diciendo que es sólo un grupo perfectamente definido de mujeres quienes forman parte de esta categoría, pero de igual manera me parece grotesca la mofa, pues no creo que ninguno de aquellos que condenan lleven vidas completamente perfectas.

Continuará.

Bad hombres: Why Donald Trump speaks Spanglish?

Bad hombres: Why Donald Trump speaks Spanglish?

¿Por qué Donald Trump habla Spanglish?

Esta también es una fácil.

Hay mexicanos cuya lengua materna es el español, e incluso así hablan un mal español: seguramente han visto videos de Elba Esther Gordillo leyendo (pero no se dice “ler”… ¡se dice leer! Y la broma póstuma sobre Carrie Fisher: No se dice “Princesa Leia”… ¡Se dice Princesa Leía!), o recuerden cualquier frase célebre de Vicente Fox Quesada alias el Risente Tox.

El Spanglish, como su nombre lo dice, es una mezcla de English con Spanish. Como ejemplo tenemos a Selena Quintanilla, de ascendencia mexicana pero que nació en los United States y no sabía pizca de español, de hecho tuvo que aprenderlo para cantar y volverse rich and famous. Eso no quiere decir que lo haya aprendido a la perfección: mientras hay millones de mexicanos que dicen “latería” en vez de latiría (del verbo latir) y que no fuerzan las cosas sino que las “forzan” (por ellos suponemos que no se esfuerzan sino que se “esforzan”), a Selena se le perdona que en una entrevista televisiva haya dicho “diez y cuatro”, ese raro y novedoso number que va antes del diez y cinco y después del diez y tres.

Entonces: ¿Por qué les extraña tanto que un gigante como Donald Trump le haga bullying al pequeño y chaparrito Enrique Peña Nieto, amenazándolo con enviar tropas de EU a Mecsicou a capturar a los “bad hombres”? Técnicamente esto violaría el principio de Soberanía de México and so on, pero no es como que a Trump le preocupe specially el Estado de Derecho internacional.

Bad hombres: Why Donald Trump speaks Spanglish? ¿Por qué Donald Trump habla Spanglish?
Bad hombres: Why Donald Trump speaks Spanglish? ¿Por qué Donald Trump habla Spanglish?

1.- ¿Será que envíen tropas de EU a todo México, o sólo a los estados mexicanos del norte?, ¿a lugares con beach (y una que otra bitch) a cuidar a turistas gringos?

2.- Las tropas de EU no sólo aprenderían buen Spanglish aquí: también contribuirían a que en nueve meses o menos aumente la población de Mexican babies güeritos color naranja fake.

3.- ¿A poco el Trump cree que los “bad hombres”, que por lo general fueron militares antes de pasarse al dark side de los cárteles, le van a tener miedo a Forrest Gump y unos cuantos friends?

Por mí está bien que envíen tropas de EU a México: será interesante ver cómo se regresan si se los impide el famoso muro.

Es más: que las envíen primero a Guanajuato, porque aquí sí nos está haciendo falta que se hagan cargo de bad hombres como Héctor López Santillana, Vicente Fox Quesada, Miguel Márquez Márquez y otros bichos empresarios y políticos que se transportan en Audi, BMW y Mercedes mientras al resto se lo lleva la chingada (o “la Oruga”, en todo caso).

Why Donald Trump hates immigrants? The short answer is…

Why Donald Trump hates immigrants?

¿Por qué Donald Trump odia a los inmigrantes?

Esta es una fácil.

La respuesta corta es: Porque Donald Trump odia a cada ser humano que alguna vez haya estado vivo y respirando sobre la Tierra. Cada ser humano excepto él, sus hijos y sus nietos, por supuesto.

La respuesta larga es: porque dos de sus tres esposas (sólo le faltan tres más para ser como Enrique VIII) no son originarias de los Estados Unidos de Norteamérica.

Ivana Trump, madre de Ivanka, nació en Checoslovaquia, que ya ni siquiera existe.

Y Melania Trump, madre de Barron, hoy día primera dama y quien es algo así como “la Gaviota” gringa pero con menos ropa, nació en Yugoslavia, país que tampoco existe más.

Sólo Marla Maples, madre de Tiffany y quien no osa utilizar el “Trump” en su nombre, nació en Georgia.

Entonces se explica que Donald Trump odie a los inmigrantes, en general. Si Checoslovaquia ya no existe, ¿cómo podría deportar a Ivana?, ¿la admitirán en la hoy llamada República Checa?

Igualmente, si decide dejar a Melania por, no sé, por alguna prostituta rusa (“las mejores del mundo”, dice Vladimir Putin, gran conocedor del tema) que le orine encima, ¿a dónde podría mandarla deportada?, ¿será que la admitan en Eslovenia?

Por eso es que Donald Trump no quiere perder la oportunidad de deportar a todos los inmigrantes posibles mientras aún existan sus respectivos países.

Tal y como lo dice esta imagen que el músico neoyorkino Moby subió a su Facebook:

Why Donald Trump hates immigrants? ¿Por qué Donald Trump odia a los inmigrantes?
Why Donald Trump hates immigrants? ¿Por qué Donald Trump odia a los inmigrantes?

“2/3 de las esposas de Trump eran inmigrantes… probando una vez más que necesitamos a los inmigrantes para hacer trabajos que la mayoría de los norteamericanos NO HARÍAN”.

¿O acaso alguien por aquí duda que aguantar a un ruco raboverde, maniático y gritón color falso naranja es un trabajo muy bien pagado, pero de lo más ingrato?

 

-Jéssica de la Portilla Montaño.