Jolie-Pitt divorce: child abuse involved (Saint Angelina says so!)

Jolie-Pitt divorce: child abuse involved (Saint Angelina says so)

 

Update about the Jolie-Pitt divorce:

Things are getting serious…

Now Angelina Jolie claims that Brad Pitt abused their children: some days before they were on a private plane, and he allegedly got wasted and, according to Dlisted.com, “screamed and got physical with the kids”.

So here's my serious opinion:
  1. They’ve been together for 12 years, and he never ever got wasted or/and stoned in front of the kids? If he did, why didn’t Angelina do a thing about? Was she busy saving kids from all around the world while hers were being abused by a douchebag she married?
  2. They have an army of kids nannies. Why didn’t nannies report any previous incident involving children, alcohol, marijuana, a “mean stoner” father and a narcissistic mother who thinks she’s the reincarnation of Mother Theresa?
  3. The Jolie-Pitt divorce is getting messier than Johnny Depp and Amber Heard’s one. I didn’t write about the Depp-Heard one ’cause I never believed that Edward would be able to beat anyone with his scissorshands. Johnny and Amber didn’t fight for the custody of their dogs -there are celebrities that do so because, you know, any single thing your partner loves is a weapon to harm him or her-, and thank God there were no children involved.
  4. Why does Angelina want the sole custody of the children? Does she have enough time to raise them properly? Does she still have public issues with her own father? Why did they adopt so many children if they’re so busy?, just because they have the money and can pay the nannies?
  5. Brad Pitt has talked @ interviews about his stoner ways. Angelina can’t say she just realized his husband is a pothead. Do they have a rule about not getting high in front of the children? Do they live in a US state where medical or recreational marijuana is already legal? Where do they live at all? Do those children even go to school, have some stability in their lives?
  6. When the Jolie-Pitt powerful couple is making movies, do they take their children to the locations?, or to the United Nations meetings and blah?
Jolie-Pitt divorce: Brad is a "mean stoner"? Who says so?
Jolie-Pitt divorce: Brad is a “mean stoner”? Who says so?

Why am I writing about the Jolie-Pitt divorce AGAIN while my own daughter is playing with the DVD wires?  Should I give my baby a bath before posting on my blog? Should I stop having a life just to look after my baby every single minute of every single day? Do Mexican white-collar politicians have the right to say that “working mothers” are guilty of the violence that currently devastates my country, because we don’t take care of our children? Guess what: working mothers are busy making money to make ends meet while you spend our taxes just like Javier Duarte has done!!!

Congrats to all the parents that are so concerned about the Jolie-Pitt divorce while their own children play with knives. Me? ‘nah: I write this just to make fun about everyone else but me.

Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce? Nobody expected that!

Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce? Nobody expected that!

Everybody’s talking about bagism, shagism, dragism and Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce, Brangelina’s “dissolution”. It’s such an important matter that we urgently need to discuss!!!, because, ya know, we could be talking about children from Syria, Mahatma Gandhi or Ugly Betty; but the ugly truth is that nobody cares about that anymore (specially about Ugly Betty: Salma Hayek is lame and every single Mexican on Earth hates her). And I’m so desperate to get some visits from people googling “Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce” that I seriously need to blog about it eventho I don’t give a shit about.

(Yeah: I’m truly desperate to get some visits from people googling such an important matter! Next time I might even post about interesting stuff like Derma Wand, Xiaxue or Mexican journalist Jorge Ramos writing ONCE AGAIN about Donald Trump… But by now you’ve already visited my site, so you can keep on reading my blabbing or just go away! don’t bother me! use your valuable time looking after your children, because only heaven knows what they’re googling while you read my bs.)

My inner thoughts about this quantic physics problem:

Nobody expected this divorce, just like nobody expected Johnny Depp’s divorce or Courtney Stodden‘s sex tape. Nobody’s expecting Kim Kardashian‘s next selfie, nobody’s expecting Taylor Swift’s next Grammy or boyfriend, and nobody’s expecting Donald Trump’s new hairdo!!!

But guess what? I’m a mother who lets her daughter play with my dirty dogs while I write stuff nobody reads, so I’m a moral authority to say that children should live with the parent who feeds them. Period.

Here’s when the matter becomes a quantic physics problem:

I) According to DListed.com (my guilty pleasure), “Angie wants sole custody because Brad is a mean stoner and an angry drunk”.

A mean stoner? Like he doesn’t share his weed, or what? Maybe Angelina is so emaciated because Brad won’t share his food! If Brad really is a pothead, he’ll always have a ton of sugary and fatty food, but he’ll eat it all and won’t even remember about eating it. He might buy a ton of food or even two tons of food because he’ll forget he’s already bought a ton of food, but then again, he’ll eat it all before falling asleep five or six times a day or every two hours. No time or food left for the kids at all, as he spends his days smoking, eating, sleeping, and somehow looking great just to mess with Marion Cotillard before his next smoke.

Anyways, have you ever seen a “mean stoner”? Just look at Snoop Dogg’s big smile! He’s such a happy man! I’m amazed he hasn’t aged! He should even change his name not to Snoop Lion but to Snoop Cat, after Cheshire Cat, because look at his happy face.

Angelina Jolie and Brad Pitt's divorce - mean stoner?
Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce – mean stoner?

 

If you ever use REAL DRUGS like heroin ONCE IN YOUR LIFE then you’ll be considered a junkie for the rest of your life (ask Angelina Jolie), but according to potheads you can use weed like forever without any problem besides coughing like a dog, being paranoid and laughing like Beavis and Butthead.

II) By now Angelina doesn’t even remember the meaning of the word “food”.

Angelina Jolie and Brad Pitt's divorce - a happy former junkie who literally drinks blood from ex husbands.
Angelina Jolie and Brad Pitt’s divorce – a happy former junkie who literally drinks blood from ex husbands.

Maybe she still drinks blood from former husbands just for fun (remember her necklace with Billy Bob Thornton’s blood? We’re glad Angie didn’t marry Charlie Sheen!), or because blood is low on carbs. I don’t have siblings, but surely kissing their open mouths in public is low on carbs as well.

Of course there are nannies out there to take care of children, but celebrity nannies are BUSY with Ben Affleck, Jude Law, Ethan Hawke, Gavin Rossdale, Jon Gosselin, Rob Lowe, Arnold Schawrzenegger…

Now I have some diapers to change (my baby’s diapers, not mines), so please come back to my blog whenever you‘re procrastinating want to practice your Spanish because my English is so poor I even want to laugh like I was Snoop Cheshire.

PS: God bless Jennifer Aniston for her movies with Adam Sandler!!!

Lactancia materna (y la lata de justificarla) – ¿Qué opinas?

Lactancia materna (y la lata de justificarla)

 

Hace una semana vinieron a la oficina enfermeras del Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS) para hacernos un chequeo anual: peso y glucosa en la sangre (colesterol no, porque “se les olvidaron las tiritas” de control), y detección de cáncer cérvicouterino y cáncer de mama.

Le comenté a la enfermera que me atendió que yo aún no puedo hacerme el último examen pues sigo amamantando a mi bebé que ya tiene un año con cinco meses de edad. Y, como era de esperarse, la señorita salió con algo tan parecido a la insufrible cantaleta con que me han perseguido amigos, enemigos, parientes, vecinos, desconocidos, enfermeras y médicos casi desde que salí del quirófano donde me abrieron en dos:

“Su bebé ya está grande. Ya no obtendrá beneficios de la lactancia materna. No le nutre. Nos llegan muchos niños bajos de peso porque las mamás les siguen dando pecho”.

La lactancia materna es relajante... al menos para el bebé. Yo por eso uso mascarillas de belleza chinas antes de irme a la oficina.
La lactancia materna es relajante… al menos para el bebé. Yo por eso uso mascarillas de belleza chinas antes de irme a la oficina.

Lo increíble no fue eso, sino lo que la enfermera contestó cuando argumenté que la Organización Mundial de la Salud recomienda seguir amamantando a un bebé hasta al menos los dos años de edad:

“Ah, sí. Eso decía la OMS. Pero acaban de cambiar las directrices. Ahora es hasta el año, año y medio”.

¿…Es en serio? Sí: ¡es en serio que dijo eso! Mintió vilmente con algún propósito que desconozco yo. ¿Por qué una profesional de la salud haría eso?, ¿qué gana?

Pero no por nada me dicen WikiJessy o JessyPedia: en cuanto me senté frente a la computadora googleé “OMS y lactancia materna”, encontrando la página

http://www.who.int/topics/breastfeeding/es/ donde se lee literalmente:

“La OMS recomienda la lactancia materna exclusiva durante seis meses, la introducción de alimentos apropiados para la edad y seguros a partir de entonces, y el mantenimiento de la lactancia materna hasta los 2 años o más.”

…¡“hasta los 2 años o más”!!!

Lo primero que hice fue copiar el link y el texto anterior y enviárselos a mi esposo por Skype, como para que no me vuelva a decir que nuestra niña ya está grande, que voy a retrasar su aprendizaje y competencias (él es profesor normalista, pero no de esos que golpean policías y bloquean carreteras) y no sé qué más.

También debí enviárselos a mi señora madre, quien se burla ante la posibilidad de ver a su nieta con el vestido de fiesta de XV años -o de novia- y todavía “pidiendo chichi”, como decimos aquí.

De paso también tendría que habérselos enviado a: esa enfermera de la semana pasada; a otro médico del IMSS que dijo que pecho hasta los seis meses de edad y no más porque “después la leche materna ya es pura agua”; a mi abuela que se ríe cuando ve que mi hija literalmente corre cuando me levanto la blusa (mi niña de plano no duda en levantarme ella misma la prenda, esté quien esté presente, para exigir su parte del nutritivo botín); a la mamá de la tía Mariné, al primo de un amigo, a Fulana, Mengana y Zutana… ¡Tendría que habérselos enviado a media humanidad, pues!

Lactancia materna: así se ve una niña de un año cinco meses alimentada con leche materna y leche de fórmula (lactancia mixta).
Lactancia materna: así se ve una niña de un año cinco meses alimentada con leche materna y leche de fórmula (lactancia mixta).

Hace poco regresó a la oficina una amiga que dio a luz hace dos meses. Inevitablemente le pregunté cómo le iba con el latoso asunto de la lactancia, porque en verdad es una lata tanto el darla como el defenderla, y contestó que le molesta cómo el mundo entero juzga lo que uno hace o deja de hacer con su bebé. Si no le das leche te salen con el recuento de todos los beneficios de la lactancia materna, como para hacerte sentir que no te importa tu hijo por no darle.

…y, cuando le sigues dando, ¡resulta que es malo también!

Todos tienen algo que opinar, empezando por hombres como los legisladores mexicanos (muchos de ellos ni hijos tienen) que pretenden que no se venda leche de fórmula si no es con receta médica, dizque “para promover la lactancia materna”… cuando en realidad sólo beneficiarían a los doctores que nos darán dicha receta tras cobrarnos la consulta.

¿Pues qué se creen estos congresistas?, ¿que es muy fácil seguir amamantando a tu hijo -si es que acaso logras deshacerte de la interferencia de terceros que le dan leche artificial a tu bebé sin preguntarte siquiera, como me sucedió con una enfermera nocturna de la clínica donde di a luz- luego de sólo mes y medio de incapacidad laboral tras el parto? ¿Creen que una podrá dar lactancia materna exclusiva cuando la Ley Federal del Trabajo en México establece a duras penas una “hora de lactancia” al día durante seis meses tras el nacimiento? ¿Pensarán que una logra extraerse los miles de millones de litros?

Fotor en español: diseños para portada de Facebook

Fotor en español: diseños para portada de Facebook

Les contaba en mi publicación pasada sobre Fotor, un editor de fotos gratuito, sencillo de usar, para usar en línea desde su PC y que además está en español.

Fue gracioso porque justo lo había descubierto cuando me tocó hacer una página sobre tecnología de China para el periódico donde laboro en León Guanajuato, y al explorar los stickers gratuitos de Fotor en español me di cuenta de que había varios relacionados con la cultura del país de Asia.

Así que investigué y ta tan: en mi plana titulada “China, el nuevo Silicon Valley”, escribí sobre este programa que es gratuito en la modalidad de “Freemium” pues hay características especiales que se obtienen pagando por una licencia profesional anual.

Fotor in Mexican newspaper Periódico am Leon Guanajuato
Fotor in Mexican newspaper Periódico am Leon Guanajuato
Pero la buena noticia para todos es…

¿Saben por qué encuentran Fotor en Español???

¡Porque tienen un sistema de voluntarios traductores!

Yo que me dedico profesionalmente a la traducción de textos para el periódico me quedé así de guau, ¡pues qué buena idea! Fotor te ofrece una licencia profesional gratuita por un año a cambio de que le ayudes a traducir e interpretar.

Este y muchos otros programas se mantienen gracias a la publicidad. Yo que tengo instalado el AdBlock para Chrome sé que de pronto es muy molesto que te aparezcan estos anuncios, pero así colaboramos para que los sitios gratuitos obtengan un pago de los anunciantes, y no de nosotros los usuarios.

Para este post probé la característica de diseño de imágenes. Entre lo más popular está hacer una portada de Facebook, Encabezado de Youtube, Tarjeta, Póster, Miniatura de imagen de YouTube, y personalizado. También puedes hacer Mensaje en Facebook, Mensaje en Instagram o Mensaje gráfico corto en Pinterest.

Yo, por supuesto, elegí la Portada de Facebook.

De las plantillas gratuitas me gustó esta: una luz de bengala con algunos caracteres chinos.

Fotor en espanol con plantillas para hacer tu portada de perfil de Facebook

Eso me recuerda que cuando trabajé en “la tiendita de la esquina” (pueden leer al respecto en mis columnas Entre jefes horribles te veas primera parte y segunda parte… la tercera la escribí hace años, pero ya saben, soy una editora sumamente ocupadísima) encontré un diskete de 3.5 con un programa para aprender a escribir ideogramas chinos… pero, como siempre, no seguí, así que sólo sé distinguir caracteres chinos de los japoneses y de los coreanos. ¡Ah!, y sé el caracter chino para la palabra China: 中… aunque según Google Translate, China se escribe así: 中国. No sé, algo se me habrá pegado de leer a Xiaxue (下雪), de Singapur (新加坡), la reina blogger (博客女王), a la cual por cierto NO recomiendo leer si no quieren traumarse de por vida, es como en mis viejos y buenos tiempos que medio mundo me leía porque no me soportaban, jajaja.

(Y, viviendo en León Guanajuato (レオングアナファト), lo que realmente debería aprender es japonés (日本の)…)

Como les decía: me gustó esa imagen, que quién sabe qué diga porque nunca aprendí más que un caracter chino, buaaah. También me gustó este diseño, imagino que sobre viajes:

Fotor in Spanish Chinese characters
Fotor in Spanish Chinese characters
Pero como puedo personalizar mi diseño, elijo la imagen con que me desperté el día de mi cumpleaños:

Personaliza tu portada de perfil o página de Facebook con Fotor
Personaliza tu portada de perfil o página de Facebook con Fotor
Una preciosa bebé dormida a mi lado. ¡Qué bendición! ¿Quién necesita más que eso para ser feliz?

Como sobra un espacio, pongo una foto del diseño de los recuerdos de baby shower que hice a mano: un bebé con burbujas.

Editar imágenes y personalizar diseños
Editar imágenes y personalizar diseños
Me gustaron los stickers gratuitos, así que pongo uno en cada burbuja, nomás para darle color al bebé.

Fotor en espanol es un editor de fotos con stickers gratuitos
Fotor en espanol es un editor de fotos con stickers gratuitos
Y agrego un texto: Baby sleeping!

一切都发生在我身上 墨西哥网站 todomepasa is a Mexican site!
一切都发生在我身上 墨西哥网站 todomepasa is a Mexican site!
Descargo el diseño en mi computadora. Resultado final:

Fotor en español is from China, and Todomepasa is a Mexican site!
Fotor en español is from China, and Todomepasa is a Mexican site!
E inmediatamente aparece la solicitud para colaborar con Fotor en Español traduciendo e interpretando.

Fotor en español es de China y busca traductores e intérpretes
Fotor en español es de China y busca traductores e intérpretes
Ah, si tan sólo tuviera tiempo de hacer tooodo lo que me interesa… pero una tiene sus prioridades =)

再见!!!

((PS。这个网站是在墨西哥建立。没有隶属关系,在亚洲任何人。至少目前还没有))

Germán Dehesa, “el Charro Negro”, aniversario luctuoso

Muere Germán Dehesa, “el Charro Negro” (2010)

Cuando murió Germán Dehesa hace seis años publiqué esto:

“Este post está dedicado a mi mamá, fan número 1 del Charro Negro.

“Ella leía su columna sin cansancio (hoy es viernes, hoy toca… hoy tocaba), fue a ver su espectáculo a La Planta de Luz (¿también la cerraron por decreto presidencial 100% constitucional???, \’ora hasta tenemos que comprar televisores digitales aunque estemos sin empleo, ¡pero qué NECESARIO!!!) y se la pasaba hablando sobre qué tal durmió Montiel -¿qué tal duermes, Peña Nieto de Gebara Farah?- y de los feminicidios de Ciudad Juárez, Chihuahua… aunque hoy hablamos de Mexicanicidios en toda la República de Ciudad Juárez, antes México.

Germán Dehesa y su Gaceta del Ángel. Periodista mexicano.
Germán Dehesa y su Gaceta del Ángel. Periodista mexicano.

“Germán Dehesa y Armando Fuentes Aguirre “Catón” fueron los primeros columnistas que leí cuando ni ojeaba política porque me produce ASCO. Como escribieran El Fisgón y Helguera, hoy me da risa este sexenio, mucho más que el anterior porque Fox y Martita de perdis son pendejamente simpáticos (les recomiendo los ejemplares de “El BicenteNarco” y “Espejito espejito, ¿cuál es la mejor estrategia contra el narco?” de la revista El Chamuco y los Hijos del Averno), aunque realmente temo el 2012, no por “la profecía maya” sino por el ya pactado triunfo del Aerogavioto y su “Código Paulette”. Ya no estará el Charro Negro de México para señalarlos, para hacer activismo social en favor de la seguridad y de la PAZ que tanta falta le hace a Calderonlandia… qué pena que nuestro H. Presidente ya no se pueda echar para atrás y que prefiera que la marabunta se trague a sus “compatriautas” antes que reconocer que JAMÁS debió echarle agüita al pequeñísimo hormiguero.

“Eeen fin. Yo que no vi ni leí noticias toooda esta semana para no saber detalles del cómo Ken encontró repentinamente a La Barbie (¿y El Chapo, CUÁNDO?), de los setenta y tantos indocumentados asesinados en Tamaulipas y otros veintiséis más recientes, o algo así, no sé ni me interesa… Pero hoy un amigo de Sogem escribió que la muerte de Germán Dehesa por cáncer, la enfermedad de moda, le recordaba el adiós de su padre, y yo así de QUÉ, NO ES CIERTO, ESTO SÍ ES IMPORTANTE (¿cuáles asesinatos del Soldado Bala Perdida?, ¡éste es el Gobierno del Empleo!!!), ES LO ÚNICO QUE LE FALTA A LO QUE AÚN QUEDA DE ESTE PAÍS: QUE DIOS NOS QUITE A LOS POCOS BUENOS.

Descanse en paz Germán Dehesa y su Gaceta del Ángel. Va para ti este pequeño post, mamá, por haberle sido tan fiel a tu “novio”…