Esperarte

Te recibiré cuando llegues
en el momento que quieras

aquí voy a esperarte
con infinita paciencia
y el inquebrantable deseo
de que todo salga bien
 

Porque tú estás aquí
y ya eres parte de mí

por ti he de aguardar
con dos brazos expectantes
que pronto podrán, al fin
mecerte y acariciarte…

Este San Valentín 2015: Entre amigos te veas (iii)

San Valentin 2015 feliz dia del amor y de la amistad  Vainillita Daniela Thiers vainillita.com


 Lee la primera parte de esta saga de San Valentín aquí:


Historias de una preparatoria católica cualquiera:

¿Te acuerdas de tu amiga la Butthead?, ¿de la Matuza (¿o Matusa?) ¿Y qué tal de la gigantona a la que tus caballerosos compañeros rebautizaron como “Shaq”? (y qué tal el poster tamaño natural que pegaste en el techo, dizque para verlo antes de dormir y así soñar con “el Chilaquil O’Neal”… ¿Y tu mamá qué culpa tenía de tus obsesiones de adolescente?)

Pues así como existen los “amigos Hallmark”, porque hay uno para cada ocasión, también tenemos los “apodos Hallmark”.

–Psss, ¿ya viste la minifalda que trae la de Biología? –te dice la Butthead.

Sí: en ese entonces “Beavis y Butthead” eran lo máximo, o al menos eso juraban tus amigas “las cool”… Nomás nunca decidieron qué era más cool: ¿escuchar Aerosmith o a Shakira?

–Sí, Butt –le contestas–. ¡Pobre Miss! (Ves que a tooodas las maestras les dicen “Miss”.) Parece porrista de los Pumas con su suéter de la Unam. Y aparte tiene las patas más flacas que la mensa de Vanessa.

(Vanessa era una chica granosa que sostenía una silenciosa guerra contra ti a causa del amor de Fulano de Tal… quien, como es obvio en esos casos, no las pelaba ni a ti ni a la otra babosa. Quince años después de tu graduación de preparatoria, gracias a una chismosita en común, te enteraste de que Vanessa se divorció porque su ex esposo la encontró en una comprometedora y horizontal situación, pero no con un chico ni con un joven ni un ruquito sino con… emmmhhh… ¿has oído el dicho: “a falta de pan, tortilla”?)

–Psss psss nel, mai. ¡Pa’ patas flacas, nadie como la de Química! –Media escuela juraba que la gritona horrorosa de Química era anoréxica, sin contar que las simonjitas la dejaban fumar en pleno patio a la hora del recreo, como si la gran cosa–. Oyesss, ¿ya vistesss que el NezaYork ya no anda sólo con la Felina?

“NezaYork”… La misma amiga chismosita se botó de la risa cuando dijiste que tu primer novio había nacido en Ciudad Nezahualcóyotl, pero no entendías cuál era la gracia pues, hasta eso, tú no eras taaan clasista como el resto de tus compañeras fresas. ¡Qué bueno que nunca les contastesss que creciste en la prestigiosa colonia Vallejo, maiii!

–¡Ah, chi! ¿Neta? –gritas emocionadísima.

Aún tienes la esperanza de que ese hijo de su eme algún día recapacite y te pida perdón de rodillas… “¡aunque sea nada más para decirle que ya no lo quiero!”.

(Y, sí: el NezaYork sí te pidió perdón cinco años después, y hasta saliste con él uno o dos meses aprovechando que estaba estudiando hasta Chimalhuacán y que tú habías conocido a un chavito pseudorrico de la universidad… ¡con carro propio y toda la cosa, o sea: uf! Total que mandaste a la goma a tu ex con el pretexto de “amor de lejos, habla por Lada”, pero más bien querías andar chido con el de la uni… Y te quedaste como el perro de las dos tortas, guau guau. Qué bueno que no seguiste saliendo con el de la uni: tus primas adolescentes le hacían burla porque el menso tartamudeaba cada cinco segundos. ¡Si te digo que tienes cada historia que contar…!)

–¡Oye, Butt! Me carcome esta duda: yo siempre veo que la Felina y el NezaYork van juntos a todas partes con la Marimar… ¿Por eso dices que no anda solo, solito con la Felina?

–Psss, ¡tonta! Es que lo dije mal, mai… A ver a ver a verrr, otra vez desde el principio: ¡Hola, Jessy!, ¿cómo estás? Oyesss, ¿ya vistesss que el NezaYork ya no anda solamente (no solo, solito) con la Felina?

¡Ah, caray!!!

–¿…o sea? ¿Con quién más anda?

–¡Pus con la Marimar, mensa! ¡Obviooo! Anda con las dos: con Marimar y con la Felina. ¿Por qué crees que les decimos “las Amigas Compartidas”?

¡Ah, chi!

Y hasta doble, si quieren: ¡Aaah, chiii!!!

¡Pero qué impresión! Abres los ojos lo más que puedes y miras a la Butthead con la misma cara que te puso la Michelle cuando le explicaste el binomio al cuadrado.

Ja: hablando de ecuaciones con dos términos, ¿no?

¡Qué onda con su “Trisomía cuadrada perfecta”!

Ahora resulta que el hulero de tu ex novio tiene no una sino dos novias. DOS. Y ambas oficiales, ¡eh! Si hasta la monja que era su titular les echó un chorote mareador por semejante atentado a la moral…

–¿Neto, Butt? ¿Pero cómo estuvo eso?

–Pus no sé bien, mai. Pero la Gusanette me dijo que el Chupacabras le dijo que Fulano de Tal le dijo que Sharinachas le dijo que el Danonino le dijo que la Shaquila le dijo que la Niña Lagaña le dijo que el NezaYork le contó tooodo todo todo. ¡Pero la neta que ya ni me acuerdo! Maldito teléfono descompuesto…

¡Uuuta, ma! ¡Inshi Butt! Tú nomás querías saber el chisme, no la ruta completa de dónde llegó tan fidedigna información. El caso es que la Butthead ya te dejó con la duda y, como casi no eres chismosa, te empiezas a fijar bien bien bien en los presuntos implicados.

Pues sí: el NezaYork, tu primer ex novio, te dejó para andar con la Felina. Pero ahora también anda con la Marimar. Y los tres van en el mismo salón, ¡y se llevan de poca! ¡Qué lindos! ¡Y qué modernos, qué prepos pubertos tan open mind!

Aunque no lo creas, ésa fue la primera parejita de “swingers” que conociste en tu vida.

Al día siguiente llega la Butt corriendo al aburrido laboratorio de Química Mi Alegría.

–Psss ya le pregunté bien el chisme a la Gusanette. Resulta que el NezaYork sí te puso el cuerno con la Felina.

–¡Nooo! ¡A poco! Jamás lo hubiera imaginado… ¡Eso ya lo sabía (so mensa)!

–¡Ah! Pero lo que no sabes es que el NezaYork le puso el cuerno a la Felina con la Marimar.

–¿En serio? ¿Y por qué andan tan felices los tres?

–La Marimar y la Felina son amigas desde Pañales y Mamilas I (léase: desde primero de kínder), así que decidieron que no había pecs y que mejor salieran todos juntos.

–¿De verdad???

–¡Claro, Jessy! ¿Por qué crees que tu ex anda como Pancho Villa, tomado de la mano de cada una de sus viejas? Pero estaca brown: ya vimos que ese tipo tiene vocación de infiel. La pregunta es si les pondrá el cuerno con una tercera, o si además de la tercera necesitará a una cuarta vieja para sustituir a estas dos zorrillas.

¡Una prueba de que las historias más inverosímiles NO son producto de la imaginación de una mente febril! ¿Por qué siguen sin creerme que a mí tooodo me pasa?

Exhibe New York Times a José Murat Alejandro Murat, periódico AM

exhibe New York Times a José Murat Alejandro Murat periódico am traducción Jéssica de la Portilla Montaño

 
Hoy en la página 8 de la sección AM2 del Periódico AM encuentran el artículo: “Hacen los Murat en EU shopping inmobiliario”. Traducción: Jéssica de la Portilla Montaño.

http://www.am.com.mx/leon/mexico/exhibe-nyt-a-familia-murat-179871.html

The New York Times detalla en su edición de hoy las seis propiedades que tiene en Estados Unidos la familia de Alejandro Murat, director del Infonavit, e hijo del ex Gobernador de Oaxaca, José Murat.

Bajo el título “Familia política mexicana con estrechos vínculos al PRI y casas en Estados Unidos”, el reportaje hace un recuento de las propiedades y los métodos para ocultar la verdadera identidad de los propietarios que siempre apuntan al ex gobernador de Oaxaca y sus hijos.

Los inmuebles incluyen dos condominios cerca de un centro de ski en Utah adquiridos en 2004, otra en la isla texana de South Padre en 1984, una en Florida en 2013 y al menos una en Manhattan, de acuerdo con documentos y entrevistas realizadas por el diario.

Además, agrega, Alejandro Murat y su hermana Lorena han ocupado en distintos momentos un departamento en el complejo de lujo Time Warner con vista al Central Park de Manhattan.

La propiedad de estos inmuebles, afirma el rotativo, se ha ocultado a través de variaciones en los nombres de familiares que aparecen como socios de fideicomisos o empresas pantallas.

La esposa de Alejandro Murat, Ivette Morán, adquirió en 2007 un departamento en el número 40 de la calle 55 oeste de Nueva York, afirma the NYT.

En ese mismo complejo, añade el diario, también son propietarios Melissa Alcántara, hija de la novia de Murat Casab, y el hijo del ex Gobernador de Veracruz Fidel Herrera.

Tanto Murat Casab como Alejandro Murat negaron ser propietarios de las residencias, a excepción de las de Utah.

El diario asegura que, en cartas enviadas a “The Times” “José Murat y Alejandro Murat dijeron que la riqueza de la familia viene, en parte, de dinero heredado, y que varios de los inmuebles son propiedad de otros familiares”.

La agente de bienes raíces que se encargó de la compraventa de los condominios de la calle 55 aseveró que tanto ese como el del Time Warner les pertenecen.

“Compraron en el Time Warner antes que en la Calle 55. La familia de Alejandro tiene propiedades en el Time Warner”, declaró al NYT Louise Phillipe Forbes, de Halstead Property.


Rechaza abrir declaración
El Infonavit aseguró que su director general, Alejandro Murat, no está obligado a presentar declaración de bienes y patrimonio porque no es funcionario público.

El organismo no es una entidad gubernamental, ni forma parte de la estructura de la Administración Pública Federal, aseguró el área de Comunicación Social del Instituto.

Sin embargo, según el artículo 5 de la Ley del Infonavit, el patrimonio del organismo se integra, entre otros, con aportaciones en servicios y subsidios que proporcione el Gobierno Federal.

Se pidió la postura de Alejandro Murat, pero al cierre de la edición no respondió.

exhibe New York Times a José Murat Alejandro Murat periódico am traducción Jéssica de la Portilla Montaño

Hacen los Murat en EUshopping inmobiliario
En el otoño de 2013, uno de los funcionarios de vivienda más importante de México escribió en Twitter sobre una campaña publicitaria que promovía hipotecas para los mexicanos de bajos recursos. El mensaje de la campaña era simple: “Lo más importante de la vida está en tu casa”.

Contenía el eslogan: “Hogares con valor”.

El funcionario, Alejandro Murat Hinojosa, sabe algo sobre hogares con valor, especialmente cruzando la frontera.

A través de los años, él y miembros de su familia inmediata -comenzando por su padre, José Murat Casab, ex gobernador de Oaxaca- han comprado al menos seis propiedades en los Estados Unidos, incluyendo dos condominios cerca de un centro turístico de esquí en Utah, otro en una playa al sur de Texas y al menos uno en Manhattan, de acuerdo con registros y entrevistas. En Nueva York, los hijos de José Murat también vivieron por periodos de tiempo en uno de los condominios más modestos en el lujoso Time Warner Center, con vista a Central Park.

La propiedad de los hogares a menudo ha sido oscurecida a través de cambios en los apellidos listados en escrituras o a través de compañías fantasma, de acuerdo a registros examinados por el New York Times. El día que el Murat más joven tuiteó sobre el programa de vivienda, documentos públicos en Florida asentaron la transferencia de un condominio de $750 mil dólares en Boca Ratón, mismo que había sido comprado a nombre de su esposa a una entidad llamada IMRO 2013 Trust (Fideicomiso IMRO 2013).

Las participaciones en bienes raíces de los Murat contrastan con la imagen que José Murat, reconocido por su poder político y atractiva personalidad, trabajó para proyectarse como gobernador.

“Llegué a la gubernatura estatal con mi esposa, Lupita, y mis cuatro hijos”, dijo un año antes de que su mandato finalizara en 2004. “Y me voy como llegué, con los mismos pantalones, con los mismos zapatos, con las mismas camisas y el mismo automóvil”.

Las propiedades de los Murat, las cuales emergieron durante la investigación del Times sobre las personas detrás de las compañías fantasma que poseen condominios en el Time Warner Center, no han sido objeto de ninguna investigación oficial y no hay evidencia de delito alguno tras sus compras. Pero las propiedades privadas de los servidores públicos de México han estado bajo intenso escrutinio recientemente por una serie de revelaciones y protestas centradas en la corrupción endémica del País.

El otoño pasado hubo un escándalo por los reportes de que un contratista del gobierno había construido una casa de varios millones de dólares para la esposa del presidente de México, Enrique Peña Nieto. Mientras que la esposa de Peña Nieto, Angélica Rivera, dijo que la estaba pagando con dinero que ganó protagonizando telenovelas, también reveló que poseía un condominio en Florida. Al mismo tiempo, Peña Nieto reveló su patrimonio de $3.3 millones de dólares en bienes raíces, alhajas, arte y otras inversiones. La semana pasada dijo que un nuevo interventor federal examinaría las compras de casas en México efectuadas por él y por su esposa.

Y en diciembre, un funcionario de Infonavit, la agencia de vivienda que maneja Alejandro Murat, renunció luego de que una imagen de su hijo con un Porsche fue publicada en redes sociales, desatando furor y provocando investigaciones federales. El funcionario dijo que la publicación era broma y que el coche no pertenecía a su familia.

Estas revelaciones se añaden al enojo generalizado por acusaciones de que policías corruptos estuvieron involucrados en el secuestro y presunto asesinato de 43 estudiantes universitarios por un cártel de la droga el año pasado. Conforme las manifestaciones se fueron propagando, Peña Nieto se tambaleó. Su Partido Revolucionario Institucional, PRI, había gobernado el País por siete décadas hasta el año 2000, y se comprometió a borrar su legado de corrupción cuando él asumió la Presidencia hace más de dos años.

José Murat, ex gobernador de Oaxaca, ha sido priísta privilegiado durante mucho tiempo. Vivió su infancia en uno de los estados más pobres de México hasta lograr una posición como agente de poder que tiene el oído del Presidente. Hubo un atentado contra su vida que algunos escépticos tachan de falso; una larga campaña para bloquear una auditoría federal del gasto estatal; y un registro de tácticas políticas agresivas. Murat, quien también ha sido legislador federal, recientemente elevó su perfil al liderar un esfuerzo de la administración de Peña Nieto para construir una agenda legislativa entre distintos partidos.

Alejandro, hijo de Murat de 39 años de edad, contrariamente subestimado y esmerado, trabajó para Peña Nieto en el gobierno estatal antes de ser nombrado para el puesto federal de vivienda. En algunas formas, el padre y el hijo representan lo nuevo y lo viejo del PRI, dijo Edward L. Gibson, profesor de la Universidad de Northwestern que estudió Oaxaca para un libro sobre gobiernos autoritarios.

“Peña Nieto podrá ser el nuevo rostro del PRI”, dijo Gibson, “pero los dinosaurios aún son parte de la coalición”.

José y Alejandro Murat negaron la propiedad de varias residencias en todo el País que The Times rastreó.

José Murat dijo que el condominio del Time Warner es de un familiar. Alejandro Murat dijo que el condominio de Florida era de su madrastra. Otro condominio de Manhattan, cuyos registros muestran que fue originalmente comprado a nombre de la esposa de Alejandro, pertenece a un tío, dijo.

En un correo electrónico, José Murat afirmó que las únicas propiedades poseídas en Estados Unidos por su familia inmediata eran los dos condominios en Park City, Utah. Fueron adquiridos en 2004 -uno por sus dos hijos y el otro por sus dos hijas- por un total de $690 mil dólares. Al menos uno de los chicos Murat era un adolescente en aquel entonces. Pero Murat dijo: “Yo no poseo de forma personal ninguna propiedad inmobiliaria, directa o indirectamente, en Estados Unidos”.

Las propiedades de los Murat muestran cómo los mecanismos legales disponibles en los Estados Unidos para poseer bienes sin revelar el nombre del propietario actual puede dificultar el rastreo del dinero. Esto puede ser un problema particular para México que, al igual que muchas naciones en desarrollo, ha experimentado durante mucho tiempo la fuga de capitales tanto lícitos como ilícitos.

The Times descubrió que los mexicanos pudientes están comprando propiedades en los Estados Unidos a un ritmo enérgico y ante pocas preguntas, incluso mientras la seguridad fronteriza se endurece contra los migrantes pobres que tratan de cruzar.

“Tienes a todos estos gobernadores yendo y viniendo, y tienen propiedades de inversión en los Estados Unidos con dinero hecho en México”, dijo Juan Ruiz-Healy, un periodista mexicano que presentaba la versión local del programa “60 Minutos” y que ha escrito sobre José Murat durante años. “Estados Unidos nunca les dirá: ‘¿De dónde proviene el dinero?’”.

En 1998, Murat, entonces de unos 50 años de edad, fue elegido para un mandato de seis años como gobernador de Oaxaca. Los gobernadores en México tienen un poder considerable, en especial debido a las grandes cantidades de dinero federal a su discreción, sobre todo en los estados más pobres, como Oaxaca.

Ha habido pocos controles sobre cómo se gasta el dinero público, y Murat tenía una reputación de control estricto de la distribución de fondos federales para las autoridades locales como una manera de mantener el poder.

Manuela Garza, quien laboró en la oficina estatal de planificación, dijo: “La distribución de las políticas y todo eso no era equitativa”. Como parte de su trabajo, Garza visitó pueblos donde la gente vivía sin electricidad, agua o atención sanitaria adecuada, y ella dijo que la percepción era que Murat “no estaba priorizando a la gente, que estaba dirigiendo el dinero hacia sus regiones”.

Poco después de que Murat se convirtiera en gobernador, una nueva comisión federal auditó el uso de los fondos federales en Oaxaca. El Congreso mexicano también propuso observar el dinero que el estado había comenzado a dirigir hacia un puñado de empresas, esto de acuerdo con registros del Congreso.

Por años Murat y otros gobernadores argumentaron que las auditorías federales eran una extralimitación del poder. Cuando la agencia de auditoría envió oficiales a Oaxaca, Murat los bloqueó. Los auditores obtuvieron acceso sólo después de una batalla legal que llegó hasta la Suprema Corte, pero para entonces Murat habían dejado el cargo. Su paso nunca fue auditado completamente.

Hace poco Murat fue arrastrado a una controversia que involucra a otros dos ex gobernadores, incluyendo a su amigo de los años 70, Fidel Herrera Beltrán, de Veracruz. Se centra en las acusaciones presentadas en un juicio por un activista y abogado de Chiapas quien alegó que el ex gobernador dirigió los negocios del estado hacia empresas de construcción. El abogado, Horacio Culebro, ha dicho que Murat y Herrera tienen intereses en esas compañías.

En el verano de 2013, los legisladores de la oposición urgieron a los fiscales a investigar las denuncias bajo el dicho “lo que vemos es una gran red de corrupción que involucra a ex gobernadores”. Un tribunal federal está decidiendo si un fiscal general estatal debe revisar la evidencia. Herrera y Murat han negado cualquier implicación.

Los mexicanos están entre quienes han utilizado cada vez más empresas fantasma y fideicomisos para mover dinero en el extranjero, dijo Geralda Buckley Kral, un asesor monetario en Zurich. Estos mecanismos proporcionan privacidad, pero también permiten a una persona negar la propiedad. “Si a él se le interroga acerca de estos activos, legalmente puede decir que no los posee porque no están a su nombre”.

El condominio Time Warner usado por los Murat es propiedad de una empresa fantasma llamada Nivea Management, constituida en las Islas Vírgenes Británicas. El condominio, comprado por un millón 760 mil dólares, fue uno de los dos que se vendieron juntos el 12 de enero de 2004; el otro costó $3 millones 680 mil dólares. Pero es complicado averiguar de quién es el dinero detrás de cualquier empresa fantasma.

John Zampino, el abogado que creó ambas empresas, se negó a identificar a los compradores, diciendo que su trabajo exige discreción. “Es una situación muy delicada, y puedo ser criticado”, dijo. “Ni siquiera puedo decir a quién represento”.

A fines del año pasado, un día después de que The Times contactó a los Murat con una solicitud de entrevista, los cuatro hijos de José Murat transfirieron sus condominios de Utah a empresas fantasma. Ambas empresas -XILA Co. y LOMA AEAI- fueron incorporadas en Florida en 2013 por la esposa de Alejandro Murat. La dirección de reenvío para una de las empresas era el condominio de Florida.

La hija más joven de José Murat, Lorena, ha sido el Murat que más recientemente ha ocupado el condominio del Time Warner Center, viviendo allí durante dos años mientras estudiaba moda en la Nueva Escuela de Diseño Parsons. Ahora tiene un blog de moda llamado The Fancy Archive (El Archivo de Lujo). El registro de la web (http://thefancyarchive.com/) lista el condominio del Time Warner como su sede.

Traducción: Jéssica de la Portilla Montaño.

Feria de León 2015, Guanajuato (2) – más fotos

¡Bienvenidos a la Feria de León, Guanajuato!

 

¿Alguien gusta un dulce típico mexicano?

Feria de León, Guanajuato. Embarazo.

Así me veía cuando fui a la edición 2015: con una panza gigante de siete meses de embarazo.

 

Todavía están a tiempo: este tradicional evento anual se termina hoy, hoy, HOY.

 

Feria de León, Guanajuato. Música.

Música ska.

 

A la entrada de la Explanada de la Feria encontrarán bandas musicales y todo tipo de entretenimiento. En la imagen, un grupo de música entre surf y ska, bastante bueno aunque jamás supimos quiénes eran, buuu. Me pregunto si se presentarán cada año…

 

Feria de León, Guanajuato. Polifurum.

Feria de León Guanajuato: Pabellón Guanajuato Poliforum

En el Poliforum encontrarán los stands del Pabellón Guanajuato, donde podrán comprar y comer y probar y encontrar cualquier cosa que se les ocurra: artesanías, dulces, productos comestibles, cremas, jabones, playeras de lucecitas danzarinas… Lo mejor es que encontrarán cosas muy buenas, muy ricas y a precios muy razonables que en verdad valen la pena.

 

Feria de León, Guanajuato. Alfarería.

Feria de León, Guanajuato. Artesanía de barro.

Feria de León Guanajuato: alfarería

También podrán observar a maestros artesanos elaborando productos de alfarería: vasijas, vasos de barro, floreros, platos.

Feria de León, Guanajuato. Minions.

Feria de León Guanajuato: chocolate Minions

Feria de León, Guanajuato. Peppa Pig y Olaf.

Chocolate Peppa Pig y Olaf de Frozen.

 

Y para el antojo: helados, quesos, mole, productos de miel de abeja y miel de agave, chocolate en todas sus texturas y formas.

Feria de León, Guanajuato. Cappuccino y cheesecake.

O de plano pueden ir a comer un postre: cappuccino con y sin cafeína, cheesecake de fresa o zarzamoras (¡una delicia!), donas de moka, el clásico pan de nuez de castilla, pan de nata, “pan de pueblo”. Seguramente han tenido la oportunidad de probar alguna delicia que les hizo desear que este magno evento no durara sólo un mes del año, sino que fuera permanente. ¿Por qué no? Tienen el terreno, la concurrencia… Yo no tendría inconveniente alguno en ir diario a engordar un poco.

 

Feria de León dulces típicos
Feria de León: dulces típicos

Así que si no alcanzan a venir hoy… ¡nos veremos el siguiente año!

Más imágenes de la Feria de León 2015:

http://www.todomepasa.com/2015/01/imagenes-de-la-feria-de-leon-2015.html

Entre amigos te veas (ii)

Katy perry super bowl meme

Ya estamos en febrero, ya casi es San Valentín y yo me siento más cursi que Katy Perry ayer en el Super Bowl. (Hasta eso, me gustó su león / tigre / pantera / lo que se supone que haya sido, y las sonrientes pelotas de playa cuando salió con su vestido ridículo. Y creo que “Firework” es su única canción que me gusta.)

Por ahora quedó en veremos lo de la explosión en Cuajimalpa del Hospital Materno Infantil, porque ahorita estamos en días de descanso y la última nota que leí al respecto me enfadó bastante: en resumen, soltaron a dos de tres tipos a pesar de que uno de ellos ni siquiera trabajaba en Gas Express Nieto y aún así estuvo operando la manguera de la pipa, hágame usted el favor, ya dije que estas cosas sólo pasan en México.

Como sea… No podemos vivir eternamente lamentando muertos ajenos, y aunque me pregunto dónde están los que andaban haciendo su relajo por Ayotzinapa y los normalistas e Iguala y todo eso, ¿por qué no hacen ruido respecto a lo del hospital?, ¿dónde están los papás de los 43 estudiantes y por qué no ejercen presión con respecto a los bebés muertos y heridos, ya que piensan seguir haciendo protestas y marchas y demás borlote por sus adultos desaparecidos??? Por lo pronto las redes sociales ya se olvidaron del asunto, ahora andan muy clavados con la figura y el peso de Luis Miguel, el cumpleaños de Harry Styles y que si el Chivas vs Pachuca y el América vs Tigres (¿el Club León?, ya ni los de Deportes del periódico se emocionan cuando juegan, jajaj, decepción total).

Así que por ahora pasemos a otras cosas, vamos a divertirnos aunque sea un rato, porque no sé ustedes pero yo estoy muuuy contenta porque vino mi mamá desde el DF nada más para estar con Héctor, Aranza “la Panza” y por supuesto conmigo:

Hace ya dos años, cuando tenía mi columna en otro honorable periódico, publiqué, con motivo del día del amor y de la amistad, la sagan de San Valentín “Entre Amigos Te Veas“, cuya primera parte pueden leer aquí:

http://www.todomepasa.com/2013/04/entre-amigos-te-veas-i.html

Y como yo sé que se van a quedar picados, así que aquí les va la continuación:


 ENTRE AMIGOS TE VEAS (II)

La Niña TodoMePasa dice:

Estábamos hablando sobre los “amigos Hallmark”: hay uno para cada ocasión. Cuando vas a la escuela, es de lo más común que los populares del salón te busquen para que les expliques cosas rarísimas e inservibles como el cálculo de moles, la fórmula de tiro parabólico (ufff: espérate a que entres a la uni y te toque ver Física y Química con derivadas e integrales… ¿así o más divertido el asunto?) y otras chunches que nooo utilizarás en la vida real. Si de algo estoy convencida es que en primaria, secundaria y preparatoria, uno nooo aprende nada que en serio sirva en la cotidianeidad: más bien vas a que te saquen dinero, que diga, a que te enseñen a razonar. ¿O acaso crees que un día cualquiera necesitarás saber la temperatura de la leche de fórmula en grados Kelvin?, ¡ni aunque tu bebé se llame Kelvin, me cae! …pero mejor ponerle Kelvin, que al menos suena como Kevin (y ya sé que mis lectores de hoy no tienen idea de quién fue Kevin Arnold, y tampoco les interesa saber si se casó o no con la odiosa Winnie Cooper), a que llames a tus hijos Carlos Avogadro o, algo más mexicano, Aniv de la Rev. ¡O Marimar!

Pero sospecho que nos estamos desviando un poquiiito del tema:

Tu ex amiga Michelle, quien por cierto es ficticia porque nunca tuviste ni una sola amiga con ese nombre, se acerca a ti para rogar y suplicar que porfa plis plis plis, ¡Jessiquita!, ¡explícale un poquito de Álgebra a esa pobre cabecita hueca! ¿Por qué no va y le pregunta a su nueva mejor amiga que de tan fina le apodan “la Felina”?

Vete haciendo a la idea de una buena vez: pasarán años y siglos, y tú seguirás hablando sobre cómo tu primer novio te dejó un catorce de febrero y bla bla blaaa… aunque, sí: vale la pena estar así de traumada con tal de que alguien se ría con tus patoaventuras de antaño.

Así que: ríanse.

¡RÍANSEEE!!!

–Mira, Michellita (mensa)…

Por un momento piensas en decirle tooodo lo que has estado renegando por su traición, porque es clásico que tus amigas no pueden tener amigas nuevas sin que te sientas celosa. Pero, ¿para qué hacer llorar a una tonta señalando sus múltiples fallas, cuando puedes hacerla patalear con terminología técnica que en su vida comprenderá?

–El binomio al cuadrado es de lo más sencillo: a más b al cuadrado es igual a a cuadrada más dos veces a por b, más b cuadrada, y… ¡Y ya!, ¡listo! Has obtenido un hermoso trinomio cuadrado perfecto. ¿Entendiste (so burra)?

Y la Michelle se te queda viendo con cara de sí, ajá, claro, ¡clarísimo! Una explicación tan nítida como el agua de Acapulco después de Semana Santa.

–Oyeee… Pero, en vez de a más b, tengo equis más ye. ¿Qué hagooo???

–¡Híjole! No tengo la menor idea. Deja te lo investigo para mañana, ¿va?

–¡Jessy!!! Porfaaa, no seas malaaa ondaaa. Yo sé que estás enojadaaa, pero te juro queee…

–¡Ash! ¡Ya cállate! Tú apréndete esto y repítelo cada noche como si fuera el Padre Nuestro: (imitando la voz fresa de tu payasa ex amiguis) Un binooomio elevaaado al cuadraaado es iguaaal al cuadraaado del primer teeérmino más el doooble del primer teeérmino por el seguuundo, más el cuadraaado del seguuundo teeérmino… ¿A poco no está re fácil?

Y la Michelle se te queda viendo con la misma cara de “qué pecs con tus fumadeces”.

–No te entiendo nadaaa. ¡Hablas muy rarooo! Yo necesito que me expliques con caritas felices, o con Angry Birds o con Plants vs Zombies… Mejor le pregunto a la Felina. ¡Ella sabe un montón de cosas que tú nomás has visto en libros!

(¡Sí, claro! ¿En libros de Anatomía y de Biología?, ¿o en el texto básico de Alcohólicos Anónimos? Ya sé, ya sé: en los de Carlos Cuauhtémoc Sánchez… Ahora sería en los del Yordi Rosado.)

(Eso explica por qué una tal Celina, a la que todos llamaban Selena porque era la moda, llegó a la fiesta de su confidente Felina con ombliguera y presumiendo un lindo piercing en el ombligo… ¡a los quince años de edad!!! De que las hay las hay, y claro que las seguirá habiendo; peor si desde kínder estuvieron en escuela de monjas fascistas. ¡Nomás vean cómo quedé yo!)

Y la Michelle se va, ¡sí!, se va con sus nuevas amiguitas que, obviamente, son mucho más burras que ella. ¿A quién le importa? Si tu ex novio no sale (¿“sale”???, ¡yo diría que más bien le “entra”! ¡JA!) con la Felina precisamente por su gran inteligencia, ¿cierto?

De hecho: si la Felina hubiese sido medianamente inteligente, nunca jamás en la vida y por nada del mundo se habría atrevido a bajarte al baboso de tu galán porque, como bien dice tu sabia abuelita, en el pecado llevó la pe…nitencia. ¡Pobre, pobrecita!

Vas con tu amiga la Butthead.

¿…que por qué le pusieron la Butthead? ¡Pues nomás porque sí! O igual y como venganza, porque entre la Butthead y tú rebautizaron a tooodo el Simón Bolitas (¡mejor ni hablemos de tus múltiples apodos! Y luego preguntan que por qué usas tantos alias y seudónimos). Oh, sí: alguna vez tomaste clases con el Apac (Asociación Pro Personas con Parálisis Cerebral), pero también con la Chuleta, igualmente conocida como la Hitler; sin olvidarnos de otros profesores como el Chivomático, la Katiahuate y el buen a-as Mágicas. No te atreves a escribir el apodo de este último, qué tal si tu editor querido censura la palabra que comienza con ene y que lleva por ahí una ele y una ge.

–(con la voz más ñera que se puede escuchar en un colegio dizque privado) ¡Psss! ¿Ya viste la minifaldita que trae la de Biología?

Exacto: la Butthead es una de tus amigas de des-eme. O sea: te cae gorda gordísima, pero es divertido sentarte con ella para aventar papelitos y copiar en exámenes. ¡Qué recuerdos de aquellos tiempos tan improductivos! Seguiremos añorándolos en otra ocasión.